NOVINKY : Texty : Komentáře : Auditoria : Seriály : Click & Bound : Kalendárium                       Home   

Identita :
NEZNAMY_1783 
info : profil : má auditoria : známí
přítomní : všichni : uspat : logout


Spřátelené weby :



Wacovo doupě
www.eleferno.cz

Stránka Domi.D
Shop s BDSM pomůckami
Njalova noční říše
Dark Club
Klub antropomorfní kynologie. Domov pejsků a feneček v lidské podobě
Sluneční tvrz Petrůvka
Yelen plastification. Fetish foto a móda


Komentáře k :

Oficiální článek ( 27.8.2006 00:39:03 )
Daniel a Katka
Přečetlo 5364 lidí celkem 8272 krát (zobrazit statistiku). Komentovalo 14 lidí 65 krát. Nové65 (zobrazit komentáře)
Jak to všechno začalo.
Vkladatel:petr(angel) ., Autori:petr(angel)  Témata : Spanking    Mezilidské vztahy    Comming out    Femsub    Maledom    Rubriky : Reálné zážitky    Eseje a úvahy    Začátečníkům   

Zobraz článek         


(NEW)NEZNAMY_4723  ( petr(angel),angelpetr@email.cz )   [ 13.9.2006 - 18:23 ]      
info
profil
přátelé
auditka
chat
texty

prosba na Asdareela, Njala, Blue a Tygřičku...pokud přijdete na server, prosim přihlašte se...mate postu(omlouvam se za OT)


(NEW) rexec    [ 3.9.2006 - 13:01 ]      zajímavé, ale...
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Je to zajímavý příběh. Cítím z něj však jedinou velkou otázku: našel autor opravdu sám sebe? IMHO pokud totiž ano, tak nejspíš bude za čas litovat několika věcí, které tady na sebe "prásknul". Pokud přijme D roli natrvalo, zjistí, že ony povídky o statečných princích a hrdinech, o neporazitelných počítačových postavičkách, v sobě mají něco, co bude nakonec sám potřebovat. Já osobně jsem nikdy netrpěl žádnou potřebou (byť jen náznakem) náležet do nějaké komunity (mám na mysli zejména tu "bdsm+"), necítím se proto být jaksi ovlivněn vědomím, že se musím chovat tak a tak, aby mě "komunita brala". Narážkám na "drsné neporazitelné dominanty" se stále s chutí zasměju (pokud je to vtipné), bylo by ale chybou myslet si, že popisují vlastně neexistující jev (zveličený). Nechápu taky věty, kde se autor hlásí ke své potřebě dominance kterou vzápětí zrazuje jakousi kritikou jejích principů. IMHO.


(NEW) petr(angel)    [ 3.9.2006 - 16:00 ]      Re: zajímavé, ale...
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Díky za komentář...jak už zmiňovala Tanais člověk už tím, že to píše, tak nad věcí přemýšlí, takže určitě jsem kousky našel...když už ne to co hledám, tak jsem alespoň poznal to co nehledám.
ad potřebné propriety nezničitelných hrdinů
Hodně jsem se obouval do MÍRY. Trošku problém je, že článek není rozborem obecným, ale rozborem mě samotného. Já jsem byl vždycky hodně sparťanský, takže uvědomění, že jsem taky jenom člověk bylo pro mě průlomové.
Samozřejmě existují lidé, kteří jsou na sebe hodní a těm trošku disciplíny a sebezapření jenom vyformuje charakter, ale ti zkrátka nebyli čtenáři, kterým byl článek určen...šlo o varování pro achievery co žijí pro budoucnost, že dnes je dnes a může se stát, že růžová budoucnost pro kterou celou dobu tak dřou se rozplyne, aniž by si jí všimli.
Vím, že Arixovi se nelíbil pseudo pedagogický tón mých "povídek", ale pro mě jde o důležité lekce, které si zažívám na vlastní kůži a v povídce jen formuluju k čemu jsem dospěl.

ad přijetí do komunity: některých lidí tady na Dsku si vážím, přestože jsem je nepotkal, neviděl. Zkrátka mají názory, které respektuji, které se mi líbí nebo které bych si rád přivlastnil.
Proto nemůžu říct, že bych nechtěl patřit do skupiny přátel těchto lidí, protože by to byla lež.

ad dominance vs navazeni se do ni:
dominantni roli jsem si vyloženě nezvolil a v mém vztahu je dominance jen vágně určená. Není problém hrát si na dominanta, není problém i rozumně argumentovat a obhájit svoji pozici, ale problém je, jestli se v této (vnucené) pozici cítím doma.
Jak píšu dále v druhém díle...necítím se vyloženě dominantní, neužívám si rozhodování o někom, o něčím osudu(dokonce ani ne v rámci scénky). Jsem dostatečně zodpovědný, abych dostál svým závazkům partnera, pokud moje partnerka potřebuje oporu nebo dominantni osobu, ale necítím se v roli ovládajícího dobře, protože nevím co je cílem.
Pokud tedy nevím kam jedem, tak jak mám udržovat kurz?:-)))
Možná bych toto neřešil, pokud by nešlo o 24/7 D/s vztah, kdyby šlo o scénář pro nějakou scénku.

Na závěr ad lítost/obavy z otevřeností:
máš trochu pravdu...možná server neni vhodné medium, ale pokud chci pochopit jak to má někdo druhy, musím se otevřít ja sam, abych se mohl bez obav zeptat a aby mi bylo odpovězeno na to na co se ptám.
plus jak je zmineno výše...když to formuluju do textu, tak si sam pro sebe ujasńuju NA CO se vlastne chci ptát a jak to mám já


(NEW) rexec    [ 3.9.2006 - 22:21 ]      Re: Re: zajímavé, ale...
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Díky. Myslím, že teď už Tě chápu víc. Akorát mi není jasné, jestliže žijete ve 24/7 d/s, zda vám to takhle opravdu vyhovuje. Samozdřejmě mi do toho nic není, a už vůbec se necítím jako někdo kdo snad může rozdávat rady :), jen mi to tak kane na mysl. :) Tvůj příběh mě zaujal, protože sám jsem kdysi řešil problémy související s mojí sexualitou. Pak jsem ale tak nějak přijal kritiku nic netušícího vanilkového okolí (jsem prostě egocentrické sobecké hovado :)))) a přestal to řešit. Od té doby je mi skvěle. (pozn. s tím sobectvím to zase tak hrozné to není, pro svoji subinku bych udělal nevím co.... ale musí poslouchat!!! :)))


(NEW) rexec    [ 3.9.2006 - 22:14 ]      Re: Re: zajímavé, ale...
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Díky. Myslím, že teď už Tě chápu víc. Akorát mi není jasné, jestliže žijete ve 24/7 d/s, zda vám to takhle opravdu vyhovuje. Samozdřejmě mi do toho nic není, a už vůbec se necítím jako někdo kdo snad může rozdávat rady :), jen mi to tak kane na mysl. :) Tvůj příběh mě zaujal, protože sám jsem kdysi řešil problémy související s mojí sexualitou. Pak jsem ale tak nějak přijal kritiku nic netušícího vanilkového okolí (jsem prostě egocentrické sobecké hovado :)))) a přestal to řešit. Od té doby je mi skvěle. (pozn. s tím sobectvím to zase tak hrozné to není, pro svoji subinku bych udělal nevím co.... ale musí poslouchat!!! :)))


(NEW) NTPT    [ 5.9.2006 - 09:53 ]      Re: Re: Re: zajímavé, ale...
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

tohle je hezké. taky to tak nějak cítím...


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 18:34 ]      bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

bdsm a domácí násilí vs sex a znásilnění:
nesouhlasím...když jsem v D pozici, tak si neustále hraju s ohněm. Sko mi dává svoji důvěru, že poznám míru, že poznám i její potřeby(tzn odhadnu kdy na BDSM nemá chut nebo energii) v ideálním případě, kdy bych partnerku znal jako své boty, komunikace by mezi námi probíhala volně a otevřeně, partnerka by sama věděla co chce (a já taky), tak by skutečně riziko překročení hranice nebo šlápnutí vedle neexistovalo...nevím jak u tebe, ale já takovou partnerkou nedisponuji a tak je nespokojena(protože nedostane to po čem touží).

domácí násilí má tu nevýhodu, že nevzniká skokem, ale postupně...nejdřív jsou to ústupky, pak skrývaná nevole a až pak něco, co by se dalo dokazovat.
Nesrovnávám BDSM (tedy svist rákosky, pouta nebo jiné rekvizity), ale srovnávám závislost Ska na Dcku...Sko svému Dcku duveruje a Dcko musí být dost silné, dost inteligentni i charakterove silne na to, aby tuto roli ustalo. Kdyz pochybuji, jestli ustojim, nemyslim si, že jdu po špatné cestě. Naopak se obávám, že v momentě, kdy si řeknu: Ano ustojím to. Věří mi ona, tak si budu v tomto věřit taky, tak přijdu o kritické oko sebekontroly.
Zajímalo by mě, kolik S lidí tady na serveru nebylo zklamáno nebo neukončilo vztah se svým vrskem, protože si nerozumeli a doslo ke zklamani jimi vlozene duvery.
A pohled z druhe strany, kolik dominantu se nechalo okouzlit svetem DS a ztratilo kus sebe sama?
Ríkám si, co když má Metalski pravdu a stejně jako dívaní na televizi ti změní sudek a změkne ti mozek, tak provozovani DS ti zmeni usudek a pretvori te v neco jineho(at uz jsi D nebo S).
Nemyslim si, ze by neslo bez DS vyjit, na druhou stranu si myslim, ze cim vic clovek do sveta ds vstupuje, tim vic ho to laka dovnitr...po necem touzi a mysli si, ze to muze najit tady, na chatu, ve scence, ale nevi po cem touzi, nevi co hleda a tak nutne nachazi jen a pouze zklamani


(NEW) Arix    [ 28.8.2006 - 19:27 ]      Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Ale tak to přece není. D/s vztahy se liší od klasických pouze v tom, že jeden z partnerů deleguje část odpovědnosti na toho druhého. Určitě ne v míře tolerance, v míře vzájemné upřímnosti, v míře jednání, které bych nazval násilím. Ublížit neopatrností nebo nepochopením můžeš i ve vanilkovém vztahu a drobně si - nechtěně - "ubližujeme" v občas podstatě všichni.
Citová závislost a ukončení vztahů z důvodu vzájemného neporozumění nebo dokonce zklamání se vyskytuje jak ve vanilkových, tak v pistáciových vztazích.
Dívání na televizi ti změní úsudek a "změkčuje" mozek pouze tehdy, jestliže se pro to dám rozhodneš = nenabízíš svému mozku dostatek jiných podnětů.

Nechci se tě dotknout, ale působíš na mě hrozně dětinsky; jako člověk, který visí na lidech a věcech ve svém okolí a nemá žádnou vnitřní sílu, vnitřní přesvědčení, z něhož by odvozoval svůj vztah k okolnímu světu. Jako prázdná skořápka rezonující jen zvuky přijatými z okolí. Omlouvám se předem.


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 19:54 ]      Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

pokud deleguje odpovědnost, pak musí delegovat i jednání resp rozhodování...kdyby totiž rozhodoval sám za sebe a vyžadoval delegaci zodpovědnosti, tak nejde o ds vztah(jak ho citim ja), ale o utěk před zodpovědností.
A ohledně upřímnosti. vzhledem k tomu, že nikdo myšlenky nečte a nikdo není 100 procentně upřimný tak se mi zdá nelogické dohadovat se jaký je poměr otevenosti a úpřimnosti ve vztahu.

Kategorii Ds vztah vs normalni vztah jsme probirali u minuleho příspěvku Doneko, tady jsem mluvil o něčem jiném.
Ad televize:
to sem nepatří a bylo to jen takové popíchnutí.(sorry)

Ad dotýkaní se:
pokud nad poznámkou nemám jen mávnout rukou, tak potřebuju vědět, co tě přinutilo k této doměnce. pokud ti za to stojím, napiš mi prosím cos tím myslel nějak podrobněji do pošty...možná ti budu vděčen, že mi ukážeš čeho bych se měl vyvarovat, abych se tak nejevil.
ps diky za omluvu: značí o upřimnosti a toho si cením.


(NEW) nautika    [ 28.8.2006 - 18:53 ]      Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Péťo závislý je dítě na rodiči/-ích, submisivní partner jím ale není, a proto by hranice měli určovat spolu - I dominantní partner/ka je jenom člověk kterej může xxxxxkrát udělat chybu/splíst se a jeho submisivní protějšek může být v tu chvíli ten rozumnější, kterej má právo rozhodnout.


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 19:21 ]      Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

komentář pouze pro nautiku:
aneb počesku dominantní spodek...kdyz se mu neco nelibi, tak se vrhne do usmernovani vrska, s tím ty máš dost zkušeností, viď Princezno.(ech ale jsem tě zkazil, věřím, žes byla kdysi poslušná, jemná, krotká a jen já ti povolil retěz tolik, žes zase zdivočela(ty mlč, a nech mi mé iluze, PĚKNĚ PROSÍM:-)))))


(NEW) nautika    [ 28.8.2006 - 20:04 ]      Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Sám jsi řikal že je to pro tebe hra - tzn. VE HŘE může bejt sub partner na dominantnim závislej, ale mimo ni by tomu tak bejt nemělo. P.S.: Jo to jsem byla KDYSI, dávno předtim než jsem tě poznala :-P :-))


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 20:08 ]      Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

souhlasím nemělo by tomu tak být...


(NEW) nautika    [ 28.8.2006 - 20:10 ]      Re: Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Vidíš tak co kecáš :-))


(NEW) Arix    [ 28.8.2006 - 19:31 ]      Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Ona je to v podstatě trochu hra. V každém vztahu, i nejtvrdšího domynanta a nejposlušnější subinky se ti dva formují navzájem. A rozdíly bývají docela malé, byť deklaratorně velké ;)


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 19:45 ]      Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

promiň Arixi, ale nesouhlasím...opravdu si myslíš, že 18tileta poslušná subinka ovlivní 50ti leteho tvrdeho dominanta ve stejne (nebo nepatrne mensi) míře než jak tomu bude naopak?
vycházíš z předpokladu, že oba partnšři mají srovnatelné životní zkušenosti což ne vždy bývá pravidlem a že oba jsou stejně otevřeni zkoumání vztahu (pokud jeden tvrdě razí svoji cestu a druhý se jen přizpůsobí, nebo se jeden dobrovolně podřídí a "žije život toho druhého", tak o srovnatelných výsledcích co se týče učení se nemůže být řeči)
ps: říkal jsem, že to je primárně určeno Nautice, protože podobné debaty jsme měli, takže ví o čem mluvím i když to polopatisticky nenapíšu všechno


(NEW) Arix    [ 28.8.2006 - 20:21 ]      Re: Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Týjo. Viděl jsi někdy, jak vyvádí starší muži ve chvíli, kdy sbalí nějakou mladou kočku? Dominanti i nedominanti? ;))
Ale to je nakonec vedlejší, koho a jak mění vztah je závislé na strášné spoustě věcí, nicméně oba partneři si vycházejí vstříc. Ono to ani jinak nejde.


(NEW) yorycca    [ 28.8.2006 - 19:44 ]      Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

No a ještě k tomu domácímu násilí...tak o tom vím taky své a zdaleka není nejhorší to fyzické a můžu říct, že s D/s nemá vůbec ale VŮBEC nic společného, to do toho vůbec nepleťte


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 19:58 ]      Re: Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

PRO MĚ. je podstatně jednodušší vyhnout se šikmé ploše, pokud se chovám stylem "ženu ani květinou ..." než když jsem ve vztahu, kdy mě partnerka zlobí (nebo "zlobi") a ja ji za to trestam (nebo "trestam")
Toť vše co jsem tím chtěl říct.


(NEW) yorycca    [ 28.8.2006 - 19:40 ]      Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Tak s tímhle souhlasím, ale k předchozímu příspěvku bych ráda podotkla, že člověk vždy (do určité míry) rezonuje zvuky přijatými z okolí a to i tehdy, když má pocit, že ne, i tehdy, když se tomu vědomě brání, ...;) trošku jsem to zašmodrchala ale snad je to k pochopení :)


(NEW) Arix    [ 28.8.2006 - 20:18 ]      Re: Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Pochopeno ;) Proto je tak to jen.


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 20:00 ]      Re: Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

souhlasim. netvrdím opak, jen mi u Arixe chybělo to tvé "do určité míry"


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 19:11 ]      Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

pouštíš se na tenký led kočko...není to diskuse na tady a teď, ale opravdu myslíš, že v přesně vymezeném DS vztahu nedochází k citové závislosti Ska na Dcku? (ono to funguje i v tom opacnem smeru, ale Dcko muze neco delat, zatimco Sko musi verit, ze Dcko bude delat za ne za oba to spravne)
My jsme byli oba switch, takže tam se role tolik nedelily(i kdyz pokud budeš upřimná, tak jistě připustíš, že zodpovědnost ležela v nepoměru), ale vzpomeň na mého předchůdce...s ním jsi přeci měla vztah, ve kterém jsi žárlila na jeho čas který trávil s jinými a nevěnoval ho tobě.
To je mmj ta závislost o které mluvím.
(ono by to bylo na dýl, ale to skutečně není na tuto formu debaty)


(NEW) nautika    [ 28.8.2006 - 20:23 ]      vztah s předchozím partnerem
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Na druhou stranu to bylo asi normální/přirozený, že jsem chtěla bejt pořád/co nejvíc s nim, když byl můj první...Ale teď už bych se chovala jinak - Naučila jsem se jet si po svym, aby mi nebylo líto že nemůžem bejt spolu (A proto to tak bylo i s tebou.)


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 20:53 ]      Re: vztah s předchozím partnerem
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Liška by řekla: peťo peťo ty se nepoučíš, tak jen stručně:

"Naučila jsem se jet si po svym, ..."

A k čemu to vedlo:-(

(ale to už je snad važně na mejl)


(NEW) nautika    [ 28.8.2006 - 21:50 ]      Re: Re: vztah s předchozím partnerem
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Nj, však řikám že nemyslím že je to dobrý :-/


(NEW)NEZNAMY_8708  ( petr_angel,angelpetr@centrum.cz )   [ 28.8.2006 - 22:10 ]      Re: Re: Re: vztah s předchozím partnerem
info
profil
přátelé
auditka
chat
texty

A co je tedy dobry, když ani ne "jet si po svym" ani ne "žárlit na jeho volný čas"


(NEW) nautika    [ 28.8.2006 - 22:23 ]      Re: Re: Re: Re: vztah s předchozím partnerem
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Trávit ho víc spolu, ale nechat si prostor i pro sebe zvlášť - Prostě (tak jako u všeho) zlatá střední.


(NEW) nautika    [ 28.8.2006 - 20:09 ]      Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Jo to měla, a neřekla jsem že to tak bylo správný (naopak VIM že to bylo špatný) - Mrzí mě že kámoše co mám teď jsem nepoznala o rok-3/4 roku dřív, všechno by tak bylo mnohem víc v pohodě...


(NEW) Liška    [ 28.8.2006 - 19:41 ]      Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Péťo Péťo, kdypak se naučíš, že jsou věci, které byste si měli říkat v soukromé poště nebo z oči do očí... Myslíš, že je vhodný sdělovat nám všem, jak to tvá partnerka měla v předchozím vztahu?


(NEW) nautika    [ 28.8.2006 - 20:12 ]      Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Mně to nevadí :-)


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 20:06 ]      Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

mno doufám, že jsem ji nějak neurazil nebo nesnížil její prestyž nebo tak něco(podle toho jak ji znam).
Máš pravdu, že to sem asi nepatřilo a příště se kousnu do jazyka (ukazovačku:-)) než nepíšu něco příliš rychle.
(pro mě (i kdybych byl v její kůži) nejde o tak převratnou/duvernou informaci, takže me nenapadlo ji za takovou povazovat)(což nemá byt vymluva a stale souhlasím, že maš pravdu(ono totiž je pro mě dosti obtížné s tebou nesouhlasit:-) jak to děláš Lištičko)


(NEW) Liška    [ 28.8.2006 - 22:23 ]      Re: Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

No jasně, že je pro tebe obtížné se mnou nesouhlasit - maminka má vždycky pravdu, viď .-).


(NEW)NEZNAMY_8775  ( petr_angel,angelpetr@centrum.cz )   [ 28.8.2006 - 22:35 ]      Re: Re: Re: Re: Re: Re: bdsm a domaci nasili vs sex a znasilneni
info
profil
přátelé
auditka
chat
texty

když ty to umíš tak příjemně, laskavě, skoro starostlivě podat, že ani nejde nesouhlasit:-)(a proč taky nesouhlasit, že?:-)))


(NEW) Tanais    [ 28.8.2006 - 10:27 ]      
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

(Z vlastní zkušenosti - není ani tak důležité, jak lidi na tvé texty reagují, ale důležité je, že formuluješ své myšlenky a názory :) Všechno má svůj původ. Samozřejmě že to, po čem toužíme, je dáno výchovou a prostředím, ze kterého jsme vyšli... ale jen proto, že máme třeba trochu jiné sny, než náš soused, neznamená to, že to je patologický jev :) Najít vhodnou míru a najít v sobě klid je možné. Pak už to nebude něco, co svým způsobem zatěžuje a svazuje... pak to už bude jen něco, čím si možná budeš kořenit svůj život.. :)


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 16:00 ]      Re: Tanais, [28.8.2006 - 10:27]
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

ad reakce na texty:
souhlasím, že formulování myšlenek často pomůže, ale zpětná vazba je důležitá kvůli objektivitě(i kdybych totiž dokázal najít svoji pravdu a "objektivní pravdu", stále nebudu vědět, co si o daném tématu myslí ti, na jejichž názoru mi záleží, dokud mi to sami neřeknou. Proto mám takovou radost z komentářů, které jsou k věci.

ad míra:
mno a co když se míra posouvá(resp jsem si jist, že se posouvá) a kolik "mazáků" začínalo s přesvědšením, že rákosku nebo bičík nikdy a teď tím mávají jak kdyby za to byli placení...a ostatní "techniky" jsou na tom podobně.
Kdykoliv se mě někdo ptá:"proč tě to zajímá." tak si odpovídám:"A proč to ostatní nezajímá? Je to lehkovážnost, nebo nezodpovědnost, že si řeknou: To neřeším!"(to co dělám mě formuje a je skutečně obraz dominanta/submisiva tím, čím chci jednou být?(resp tím, čím chci, aby byla moje partnerka))


(NEW) Tanais    [ 28.8.2006 - 20:12 ]      Posouvání hranic
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

... hihi... o tom mi povídej... já si neuměla představit věcí... kdysi dávno :))) A pak je člověk prožije, ani neví jak :) Já jsem přišla na to... že netuším, kde jsou mé hranice. Ze zcela logického důvodu by bylo správné se domnívat, že hranice jsou. Ale já o nich nevím... Možná... že neexistujou... v mém případě... těžko říct... Jisté ale je, že už vím, jak se mé "hranice" chovají :) To bylo pro mě myslím důležitější zjištění, než to, jestli a kde je mám nebo ne :)


(NEW) Tanais    [ 28.8.2006 - 10:24 ]      
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

... a já myslím, že celej tenhle tvůj příběh bude mít dobrej konec... projdeš si to.. zorientuješ se v tom, najdeš si v tom své místo a míru, kterou potřebuješ a budeš považovat za vhodnou... buď se toho jednou vzdáš, nebo ne... ale bude to tvoje rozhodnutí! Tak nějak tomu věřím :)


(NEW) petr(angel)    [ 28.8.2006 - 15:48 ]      Re: Tanais, [28.8.2006 - 10:24]
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

dobrý konec:-) samozřejmě, však si ho taky zasloužím (a asi i vydřu).


(NEW) Tygřička    [ 27.8.2006 - 22:12 ]      Povídka
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

je krásná.... říkám si, že jsi snad jasnovidec... :-), nebo jsem právě teď na ni měla štěstí......... co se týče Tvých úvah- nejsem si jistá. V sobě vidím skoro všechny možnosti, které Tě napadly... Taky mě to někdy trápí, když mě napadne, jestli to není jen traumaty z dětství ty mé touhy a pocity.


(NEW) petr(angel)    [ 27.8.2006 - 22:53 ]      Re: Povídka
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

ono taky zjistit čím to je, bude pro me jen prvnim krokem...pak bych chtel/potreboval vedet i jak se to bude vyvijet.
(jak se totiž přijmout takový jaký jsem, když vlastně pořádně nevím jaký jsem, že hehe.)
vaniláci mají nelogickou lásku, city a nákolnost, pistáciový (nebo alespon ti s předsudky proti ubližování) mají navíc dilema touhy a chtíče, který se neshoduje s jejich morálními hodnotami a viděním světa.
ps: alespoň v tom nejsem sám:-)


(NEW) Tygřička    [ 29.8.2006 - 14:48 ]      Re: Re: Povídka
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

no, tak to zjišťuj, jaký jsi..... :-))

Hm, to já jako dom. moc předsudky netrpím (že bych byla tak sadistická..?? .-))).
Ale když jsem na druhý straně, občas váhám, co ještě chtít a co všechno přijmout. Měls pravdu, zdá se mi, že mám dost věcí jako nautika.


(NEW) petr(angel)    [ 27.8.2006 - 22:12 ]      moje motivy
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Arixi notak
nejsi o tolik starší než já, tak to na mě nehraj...opravdu je tak těžké si vzpomenout jakou váhu jsi přisuzoval názorům svého okolí když jsi byl mladší?
Opravdu pro tebe bylo tak snadné přijmout fakt, že jsi jiný než ostatní, že tě vzrušuje, když někdo ubližuje holkám?
A pokud skutečně ano. Opravdu si neumíš představit, že může existovat někdo, vychovávaný v jiných podmínkách než v jakých jsi byl ty, který může mít se svou identifikací problémy?
Pokud to vztáhnu k sobě, tak mě osobně zajímá proč jsem BDSM+ protože doma jsem byl svědkem i obětí domácího násilí a BDSM a domácí násilí má společné znaky, ať si kdo chce říká co chce.
Proto mám obavy, abych v momentě, kdy si řeknu: "To neřeš." nesklouznul na cestu svého otce, aby se ze mě nestal despota, tyran.
Proto řeším, jestli si odpírat potěšení těla, nebo to přijmout. Proto řeším, jestli tím, že s BDSM žiju postupně nepřijímám BDSM jako normu, jako něco obyčejného a neposouvám tak svou hranici co je dobré a co dobré není směrem, který mi může poskytnou chvilkovou relaxaci a potěšení, který ale po deseti letech vytvoří nezvratnou realitu mého každodenního života, kdy si přestanu rozlišovat, jestli to co dělám je ještě ok, nebo už ne.

Ne tedy že bych se potřeboval někam zařadit, ne že bych se chtěl vykecávat, ne že bych si přál teoretizovat, pro mě jde o rozhodnutí.
Svoje rozhodnutí neberu na lehkou váhu...jakmile se nějak rozhodnu, bráním svoji vizi pravdy, dokud nenajdu někoho, kdo je argumentačně silnější a kdo mě převálcuje.
Abych ale mohl mít tuto jistotu, že jsem se rozhodl správně a stát si za svým rozhodnutím, tak nejdřív musím skutečně ze všech stran nahlédnout na problém a vyřešit si ho takříkajíc jednou provždy.


(NEW) Arix    [ 28.8.2006 - 17:30 ]      Re: moje motivy
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Přiznám se, že jsem byl v tolika věcech jiný než ostatní už v dětství, takže by mě naopak překvapilo, kdybych byl normální. Fakt je, že jsem si docela dlouho myslel, že "ubližování" budu muset jen skrývat ve své fantazii a bavit se jen vanilkovým sexem... Ale jakmile jsem začal jemně experimentovat, s potěšením jsem zjistil, že se dívkám jistá míra "ubližování" líbí... atd, atd.
Klást si otázku, čím jsou způsobeny sexuální odchylky ;) je hezké, ale imho nedůležité. Prostě tu jsou. Do jaké míry má podíl genetika, do jaké míry prostředí, je námět pro lékařský výzkum ale amatérsky bych se s tím nezatěžoval. ;)
BDSM a domácí násilí má společného totéž, co sex a znásilnění. A stejně, jako se běžné vanilky nezabývají znásilněním ;), netřeba se v této rovině zabývat domácím násilím.
K tvému níže položenému dotazu o vztazích dominantních žen a submisivních mužů - nemám dost informací, abych mohl jakkoli polemizovat.


(NEW) Darkness_embraced    [ 27.8.2006 - 14:58 ]      Hmmm...
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Tenhle text je trošku zvláštní. Pocity autora ohledně hledání sebesama dost dobře nechápu, ale čiší mi z toho taková ještě nevyřešená mladická touha někam se zařadit - do kolektivu.


(NEW)NEZNAMY_5838  ( petr_angel,angelpetr@centrum.cz )   [ 27.8.2006 - 15:46 ]      Re: Hmmm...
info
profil
přátelé
auditka
chat
texty

:-) tvůj komentář, věřím, že uprímný, mě od tebe vůbec nepřekvapuje.
pokud se ti text zdá zvláštní, dovol mi položit si otázku: komu byl tvůj komentář určen, a co má dotyčnému sdělit.
možná se pletu, ale odpovídám si: Nikomu konkrétnímu, jsem zmatená a nevím o čem je řeč, ale chci se projevit, tak alespoň něco napíšu.
Ps:promiň tu reakci tady a teď, ale nevzpomínám si, že bychom se my dva někdy střetli v diskusi a rád bych si vylepšil mínění(nevalné...něco stylu je mi 20, ale všchno vím a všechno znám a kdo nesouhlasí, tak je xxx), které o tobě mám, tak snad bude toto místo to pravé.


(NEW) petr(angel)    [ 27.8.2006 - 14:19 ]      dominance a submisivita
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

v druhém díle Daniela a Katky se zabývám týmž(do jaké míry jsem subm. a do jaké dom.) takže tady jen tak na okraj:
fyzickou oblast submise jsem nazval masochismem a mám to stejné a opravdu stejně jako ty v psychické oblasti hledám rozhodovací roli.(je to trošku komplikovanější, ale o tom jindy)
O submisivních ženách mám tutéž představu jako ty (do jaké míry je to představa reálná snad dosvěčí komentáře submisivních žen), ale pak vzniká otázka: jak je to se submisivními muži? U žen jsme se dohodli na určité provázanosti materiálního zajištění, předané zodpovědnosti, oddanosti, společné citové jistotě a sexuální podřízenosti...jak je tomu ale u mužů?
Hraje tam roli pouze a výhradně sexuální podřízenost? Jsou ve hře city? Je tam touha po "mateřském teple" a bezpečí? Nebo jde o kompenzaci nebo pocitové sebemrskačství...uffff komplikované a opět se dostáváme na obecnou úroveň.
závěr: v obecné rovině(ač bych se do obecého konstatování nerad pouštěl) s tebou nemůžu nesouhlasit, ale přesto se mi zdá, že je to komplikovanější (i u mě samotného, natož v obecném sdělení, že "submisivní ženy, se kterými jsem se o tom bavil řekly, že...")


(NEW) petr(angel)    [ 27.8.2006 - 14:08 ]      individuální zodpovědnost vs. omluvání chyb překonanými překážkami z minulosti
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

nevím kde přesně článek dává podnět k doměnce, že obhajuju vyvlečení se z odpovědnosti poukazováním na ovlivňování rodinou, minulostí ap.
souhlasím, že minulé zkušenosti nás formují(říká se tomu učení.-)), souhlasím, že učení nemusí přinášet nezbytně pouze zlepšení a můžeme se naučit nefunčním schématům řešení problémů (kupř: řešit nesnáze agresí nebo útěkem). A souhlasím, že (obzvlášť mezi dominanty v DS vztahu) je zodpovědnost nutnou proprietou, bez které si funkční ds vztah nedovedu představit(než se někdo ohradí opět k rozlišování mezi Ds a vanilkovým vztahem, tak uznávám, že v jakémkoliv vztahu zodpovědný přístup není na škodu, jen říkám, že submisivní partner MUSÍ věřit, že jeho protějšek je zodpovědný a uvědomělý, zatímco v obyčejném vztahu se zodpovědnost dělí 50/50(jinak jde o "skryty dominantně-submisivní vztah"))

závěrem: proti individuální zodpovědnosti nebrojím, právě naopak

a k myšlence, že umění projevovat city stavím na pedestal:
ano stavím, protože PRO MĚ je snadnější dosahovat svých cílu, než svobodně projevovat své city...dosahovat svých cílů...k tomu mě instinkt pro přežití, zatímco projevení citů mě pouze oslabí, neboť dávám najevo svou zranitelnost.
Projevení citů je tedy službou pro mé okolí, abych jim poskytl vodítko k pochopení proč se chovám jak se chovám.
PS: samozřejmě opět při zachování míry...neadekvátné množství projevovaných citů je na obtíž a působí utiskujícím dojmem, dojmem hysterie a nezvládnutí situace(obzvlášť u mužů...:-) ať taky přispěju předsudkem:-D...je to hodl kulturní zvyk, že muži se chovají jinak než ženy a toto chování se od nich očekává/vyžaduje, ať už se hnutí pro smazání rozdílů v přístupu k pohlavím snaží jakkoliv, tak toto hned tak nepřekonají:-)(díky bohu))


(NEW) Arix    [ 27.8.2006 - 18:51 ]      Re: individuální zodpovědnost vs. omluvání chyb překonanými překážkami z minulosti
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Kde jsi přišel na to, že řešení nesnází agresí nebo útěkem je nefunkční schéma? Pokud obojí transformuješ do společensky přijatelné formy, pochopitelně ;)


(NEW) petr(angel)    [ 27.8.2006 - 19:45 ]      Re: Re: individuální zodpovědnost vs. omluvání chyb překonanými překážkami z minulosti
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

To je výrok z psychologie kapitola asertivní jednáni, ale dobře necháme toho než začneme slovíčkařit:-)


(NEW) Arix    [ 27.8.2006 - 12:22 ]      Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Zajímavá a upřímná úvaha, ke které si neodpustím několik (polemických ;P) komentářů.
Jeden v obecné rovině ? není chyba být jiný. Naopak, je to pozitivní jev; už z evolučního hlediska je diverzita prospěšným jevem. To, že škola a rodina někdy vyžadují pravý opak (nelišit se, nevybočovat), je jen chybou školy a rodiny; v pozdějším životě se beztak ukáže, že odlišnost přináší vesměs více pozitiv než negativ. Ale nebudu nosit sovy do Athén.


Co mě zaujalo více ? a nejen v téhle úvaze;má následující slova nejsou nikterak namířena proti autorovi ? je obhajoba slabosti. Pokud na celou věc pohlédnu z historického hlediska, od dob lovců mamutů byla síla, nezdolnost a výdrž velmi ceněna. Časem tyto vlastnosti transformovaly do duševní oblasti; málokoho dneska okouzlíte počtem kliků na jedné ruce ;). V době nedávné (řekněme několik málo desetiletí) dochází k jinému trendu; namísto individualismu a s ním spojené individuální odpovědnosti se prosazuje model vnímání svých chyb jako odrazu křivd utrpěných v minulosti. Vymlouváme se na svou rodinu, na svou minulost, na své (ne)přátele, na společnost. Člověka si už neceníme za to, že dokáže realizovat své myšlenky, ale za to, že umí projevovat své city. Pojednání o příčinách takového vývoje by bylo na samostatný článek, na který není čas ani prostor; stručně řečeno prvotním impulsem byl zřejmě relativní materiální dostatek a pocit bezpečnosti, který už ?staré? vlastnosti přímo a akutně nevyžaduje.


A co má všechno tohle společného s dominancí a submisivitou?
V první řadě bych oddělil fyzickou a psychickou stránku; ta fyzická mnohem víc souvisí s hravostí v sexu obecně a potřebou intenzivních emocí. Pokud vezmu svůj příklad, ač nejsem submisivní, občas ocením tu katarzi, kterou ve mně vyvolá intenzivní bolestivý vjem, přebíjející všechny ostatní myšlenky a pocity. Valná většina ?pistáciových? lidí, které znám, byť je vyhraněna v oblasti D/s ostře, občas ve fyzické rovině vyhledává opačnou pozici. Možná i zde mi potvrdíte podobné zkušenosti. Soustředil bych se na psychickou stránku dominance (a submisivity) a to na její pravděpodobně větší část; dominanci mužů a submisivitu žen. Pokud budu vycházet ze zkušeností a diskusí se svými submisivními kamarádkami, hledají především oporu. Někoho, koho si budou moci vážit, někoho, kdo je (v mentálním smyslu) zajistí. Někoho, na koho ?je spoleh?, někoho, kdo zvládne nejen své, ale zčásti i jejich potenciální problémy a kdo jim bude pevným bodem v životě. Někoho, kdo je schopen převzít na sebe část jejich zodpovědnosti. Někoho ?nerozbředlého? (tohle trefné slovo jsem si od jedné z nich vypůjčil). Takové rozdělení rolí máme fylogeneticky vrozeno. Vůbec nejde o to, že by subinky ?nezvládly? samostatný život, že by byly méněcenné nebo nešikovné nebo neinteligentní. Jde o to, že v dnešními měřítky zdánlivě nerovnoprávném vztahu se jim žije příjemněji. ?Kvalitních? (ve smyslu výše uvedené definice) mužů například v mé generaci ale ubývá. I to je jeden z důvodů, proč je věkový rozdíl pistáciových partnerů často větší než mezi vanilkovými. Není to jen tím, že by starší muži měli více životních zkušeností nebo snad dokonce peněz.
Vrátíme-li se kruhem zpět k popisu změn, které v lidském chování nastávají v toku času, troufnu si tvrdit, že ?přesadili-li? bychom s jistou nadsázkou ?muže 19.století? do dnešní doby, byl by z něj dnešními slovy dominant.
Troufám si příliš?


Odhlédněme prosím od ?VDD?, které tak hezky karikuje Doneko; to bývají lidé, kteří trpí komplexy méněcennosti a v submisivní partnerce hledají především někoho, s kým se bude dát snadno manipulovat. Někoho, koho lehce získají, když normální, ?odporující? partnerku se neodváží hledat.


Neodpustím si glosu k zdravotním rizikům sebekázně a ztotožnění se s ?příliš velkými požadavky? ? řádově více zdravotních problémů je spojeno s opakem ? s bezuzdným podléháním svým potřebám a neschopností sebeovládání. Závislostí na návykových látkách počínaje, přes závislost na věcech a konče třeba přežíráním (ano, slovo do vlastních řad ;))


(NEW) petr(angel)    [ 27.8.2006 - 13:22 ]      Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

díky za komentář má mnoho podnětných myšlenek, které si budu muset pro sebe zpracovat, protože teď bych asi reagoval na slova a nikoliv na myšlenky.

vyjádřím se jen k několika jednodušším polemikám:
1)není chyba být jiný
souhlsím, však přesto každý potřebuje mít pocit sounáležitosti, každý potřebuje někam patřit a pokud je míra "bytí jiným" překročena, pak už přináší pouze a výhradně negativa.
Navíc bytí jiným je perfektní v dospělosti, v momentě, kdy máme pro sebe definouvanou vlastní příslušnost(tedy opět míra:-D), vlastní cenu a kdy víme, kým jsme...v období dětství a dospívání, když hledáme kým jsme nás však jinakost může dohnat do slepých uliček (viz tebou zmiňované drogy)

2)sbekázeň v případě sebepřijetí(uvědomění si vlastní hodnoty a ceny..tzv zdravé sebevědomí) má samá pozitiva a článek se tímto případem nezabýval. Šlo mi o nezdravě velkou sebekritiku, nesplnitelné cíle, kdy v honbě za tím co musím, narážím na vlastní fyzické hranice.


(NEW) Arix    [ 27.8.2006 - 18:52 ]      Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

každý potřebuje mít pocit sounáležitosti, každý potřebuje někam patřit Každý rozhodně ne. Nepřisuzuj vlastní touhy ostatním.


(NEW) petr(angel)    [ 27.8.2006 - 19:53 ]      Re: Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

hmmm tak tady jsi mě docela překvapil, myslel jsem, že společenský kontakt je základní životní potřebou (a dále odvozoval, že asi nebude stačit konfliktní kontakt, ale bude třeba přátelského kontaktu a dále odvozoval, že k přátelskému kontaktu převážně dochází mezi členy nějaké skupiny...z toho mi vyšlo, že potřeba vnitřně někam patřit je vlastní všem lidem a pokud pocit sounáležitosti nenachází v rodině, mezi vrstevníky, v práci ani zájmových skupinách, čekal bych, že dojde k nějaké kompenzaci...dnes se nabízí internet a "internetové kamarádství")
Hmmm nemám jiné zdroje pro své přesvědčení než ty zmiňované výše, ale nikdy by mě nenapadlo zpochybňovat lidskou touhu někam patřit a nějak se identifikovat (resp identifikovat se skrze příslušnost k jistým skupinám)...nepopírám, že jsem ve svém okolí znám touhou mít ve všem pořádek a pevně stanovené co je co a co kam patří, takže na tvé námitce může být něco pravdy:-)))


(NEW) Arix    [ 27.8.2006 - 20:11 ]      Re: Re: Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Chybu děláš u třetího odvození. Pro přátelský kontakt není zdaleka nutné ztotožňovat se s nějakou skupinou, natož s ní mít pocit sounáležitosti. Vezmu-li si svůj příklad, pak mezi pistáciemi sdruženými okolo Ds-life/milovníky zvířat/CBčkáři/uživateli linuxu/fotografy architektury mám celou řadu dobrých známých a několik přátel, ale se skupinou jako takovou se neztotožňuji. V každé zmíněné skupině několik málo lidí které považuji za přátele, nějací dobří známí, spoustu lidí k nimž mám neutrální vztah, malá část lidí, s nimiž si nemám co říct a několik lidí kteří mně iritují.
Přátelství je bilaterální vztah, netřeba se ztotožňovat s nějakou pofidérní skupinou a jejími hodnotami, chceš-li tak společný základ ejích zájmů a názorů nazývat.


(NEW) petr(angel)    [ 27.8.2006 - 20:52 ]      Re: Re: Re: Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

ale to neee
Teď jsme se nepochopili. Samozřejmě, že netvrdím, že se stotožňuju s nějakou obecně vyčlenitelnou skupinou (kolegové v práci, čtenáři ds-life ap) ale že mám nějaký žebříček hodnot, nějaké názory a nějaké představy o světě a díky sociální interakci se svým okolím se ujišťuji, že moje názory jsou obecně přijatelné, nebo je upravuji do obecně pijatelné formy...mé okolí mě formuje
v momentě, kdy jsem natolik jiný, že nenacházím ve svém okolí nikoho, kdo by se mnou souhlasil, kdo by vyznával stejné hodnoty a sdílel moje názory, tak se nevyhnutelně musím cítit jako outsider, což duševní rovnováze a klidu nedodá.
Proto jsem psal, že být jiný ve smyslu vytrhnout se z uniformity je dobré a přínosné, ale být jiný ve smyslu být nepochopen, odsuzován a izolován (nebo stačí mít pocit, že se to děje i kdyby objektivní skutečnost vypadala jinak) je škodlivé.
Ve skutečnosti bych šel tak daleko, že bych se odvážil tvrdit, že ideál pevně soudržné skupiny, kdy každý člen se cítí naprosto stotožněn se skupinou, nejeví znaky originality a vzdoru autoritám je disfunční, možný pouze snad v sektě nebo jiné silně elitářské skupině (a pravděpodobně i tak pujde o ideál, ale to už se dostáváme od tématu článku příliš daleko)
Snad je to teď srozumitelnější.(a pro mě je teď pochopitelnější, jak ke svému závěru přišla Darkness)


(NEW) Arix    [ 27.8.2006 - 21:43 ]      Re: Re: Re: Re: Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

[když] nenacházím ve svém okolí nikoho, kdo by se mnou souhlasil, kdo by vyznával stejné hodnoty a sdílel moje názory, tak se nevyhnutelně musím cítit jako outsider
Vyhnutelně. Příliš podléháš okolí, davu, módě... Zamysli se někdy nad tím, proč máš takovou potřebu být "in", vtěsnat se do těsných šablon společnosti (různých společností).


(NEW) NTPT    [ 29.8.2006 - 13:55 ]      Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

to výš že nevyhnutelně . Jít s davem ej jedním se základních instinktů člověka (rozuměj davu) a stojíš li mimo, dá ti to vyžrat. člověk nežije ve vákuu a skupiny lidí zákonitě vytvářejí tlak. Nadávat někomu že mu podléhá a tudíž jest nekvalitní jedinec je ehm, velmi odvážné...


(NEW) Arix    [ 29.8.2006 - 21:33 ]      Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

I od toho, aby reguloval své instinkty, má člověk rozum. Část lidí s davem jde, část stojí mimo - včetně mě - a proto se mi nelíbí slovo "nevyhnutelně". A nejsem žádný exot, takových jako já jsou tucty ;)


(NEW) NTPT    [ 30.8.2006 - 10:20 ]      Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

ano. takových jako ty nebo třeba já jsou tucty. V milionech.... :-/


(NEW) Arix    [ 3.9.2006 - 00:12 ]      Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Zas se tak nepřeceňuj(me).


(NEW)NEZNAMY_8708  ( petr_angel,angelpetr@centrum.cz )   [ 28.8.2006 - 22:04 ]      Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
přátelé
auditka
chat
texty

chce to asi notnou dávku sebelásky a egocentrismu, aby si člověk udržel představu o sobě i když všichni kolem budou tvrdit opak, ale i taci se najdou(viz nechvalne proslulá "Dido"nevímkdo z hvezdny pěchoty z prvni ceske superstar(jo jo je mi jasné, že jsem si opět přilipnul další mainstreemovou nálepku, svým přiznáním, že jsem sledoval první superstáry)
nemyslím, že pochopíš co se snažím sdělit, ale za pokus to stojí.


(NEW) Arix    [ 28.8.2006 - 22:20 ]      Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Ach jo. Pořád se míjíme. Mluvím o tom, že je chybou se neustále porovnávat s ostatními, neustále se snažit se jim připodobnit. Vůbec nemluvím o egocentrismu a sebelásce, nebo dokonce žití v iluzi, že já jsem ten kdo má pravdu a ostatní ne.
Superstar mě poněkud minula tak můžu střílet vedle - její protagonisté dělali pravý opak toho, co já obhajuji - exhibicionisticky (a často nekriticky) soutěžili s ostatními.
Myšlenková nezávislost není egocentrismus.


(NEW)NEZNAMY_8775  ( petr_angel,angelpetr@centrum.cz )   [ 28.8.2006 - 22:33 ]      Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
přátelé
auditka
chat
texty

ale nemijime se, ja vim co říkáš, jen nechápu, proč mě do úst vkládáš slova o připodobňování se někomu apod. Místo toho, aby ses (když se vyjádřím zmateně nebo pro tebe nepochopitelně) zeptal jak jsem to myslel, tak si domyslíš svoji verzi a tu argumentačně napadneš...teď jsem udělal totéž já tobě a nelíbí se ti to(celkem pochopitelně...mě se to taky nelíbilo)


(NEW) Arix    [ 27.8.2006 - 12:26 ]      Re: Na obhajobu "neprůstřelnosti"
info
profil
texty

přátelé
auditka
chat

Aby nebyl poslední odstavec špatně interpretován - začátek závislosti na návykových látkách je způsoben nízkým sebeovládáním. Jak už se závislost rozjede, samotná vůle často nestačí.


Váš názor :

Vyhledem k tomu, že jste momentálně přihlášeni jako anonymní uživatel, MUSÍTE zadat některé další údaje, jinka Vaše názory NEBUDOU uloženy.

Nick :
E-mail :
www stránky : http://
    NEZNAMY_1783      
 Nadpis :               
info
profil
přátelé
auditka
chat
texty

Toolbox:
  Filtr:     


 

Pritomni :
NEZNAMY_1670 
[ 19.1.2018 - 03:57 ]
info
profil
přátelé
auditka
chat
texty
NEZNAMY_1783 
[ 19.1.2018 - 04:27 ]
info
profil
přátelé
auditka
chat
texty

Status: OK
                    Administrace : Statistika : Psat redakci : Psat teamu  
Engine pracoval: 0.093111991882324 sekund sec.
You are NOT robot. Download restrictions not apply Output processing : 0.037849903106689 sekund
Vystupni komprese: deflate Celk cas: 0.1311719417572 sekund Size: 218338 bytes