Za jedenáct let mé praxe jsem při konzultacích s klienty narážela na stále stejný opakující se problém. BDSM orientovaní jedinci jsou se svým problémem osamoceni. Ve strachu z odsouzení partnerem nebo dokonce celou rodinou se uzavírali do sebe, tajně si snili nad časopisy či nad zapovězenými stránkami nejrůznějších domin u nás i ve světě. Najednou se jim otevřela nová možnost ? nebýt se svým problémem sami, možnost podělit se se svým trápením s ostatními, vyslechnout jejich rady a nebo si hrát alespoň na virtuální otroctví či panství. Velice jsem tento způsob kontaktu a komunikace uprostřed BDSM komunity ocenila. Prostřednictvím internetu se začaly svolávat tajné srazy, večírky povídací či akční, mnozí si oddechli s vědomím ?nejsem v tom sám.? Na internetu se na Ds-life , BDSM, Elefernu či Femdomu začaly objevovat téměř odborné články, které poukazují na úskalí některých praktik jako je regulované dýchání, bondage, či elektrosex, vedou se diskuze na zajímavá témata v oblasti BDSM , začaly fungovat nejrůznější seznamky.
Sama jsem na Ds-life vedla rubriku psychologa, kde jsem velice pozitivně hodnotila to, že pokud se objevil nový dotaz, nejen já, ale i mnoho dalších s osobní zkušeností se pokoušeli poradit, pomoci, dodat odvahy a myslím, že se to dokonce i celkem dařilo. Ostatně ? kdo může poradit lépe, než ten, kdo si prošel složitou cestu sexuálního sebepoznání a smíření se s tím, že ?Já jsem prostě jiný. Nebaví mě normální sex, líbí se mi?.však víte.?
Poslední dobou, a proto jsem se rozhodla sdělit moji zkušenost a tímto způsobem vyslechnout i názor na tento problém BDSM komunity, jsem se setkala ovšem s určitým bohužel velice negativním aspektem chatování.
Cílem mé poradny je připravovat lidi s menšinovou sexuální orientací na jejich ?coming out?
tedy na způsob, jak citlivě sdělit svému partnerovi, že se mi v sexu libí trošku odlišné věci a že nejsem ?deviant?, ale prostě jen člověk, který si rád hraje a experimentuje. Zjistila jsem, že největším problémem jsou zkreslené představy o BDSM partnerem BDSM zaměřeného člověka. První reakce bývá většinou stejná, jediná věta:? Přece nebudu mlátit v posteli někoho, koho miluji.? V partnerské terapii pak následují hodiny vysvětlování, že BDSM není o ?mlácení? a hledání způsobů, jak sladit fantazie jednoho s druhým a pomoci ?vanilkovému partnerovi? v BDSM najít něco, co by ho také bavilo. Vycházím přitom z teorie současných zahraničních sexuologických výzkumů, kdy byla vyjádřena snad poprvé v historii sexuologie pro BDSM pozitivní jedince odvážná hypotéza.? Perverzní fantazie jsou v každém z nás, záleží jen na spouštěcím mechanismu, vhodném načasování a citlivém odbourání tabu, vypěstované výchovou.?
Francouzská sexuální psycholožka J. Chasseguetová ? Smirgelová / Kreativita a perverze, 2001 /: ?Nepovažuji perverzi za pouhou sexuální poruchu, která postihuje relativně malý počet lidí, přestože jejich roli a význam na sociokulturním poli nelze přecenit. Můj pohled na perverzi je daleko širší ? vnímám ji jako obecnou dimenzi lidské psyché, jako vnitřní pokušení, které je nám všem společné.?
Kolik z nás bylo vychováváno v předsudcích, že sex je něco nečistého a špinavého? Jak bychom potom měli najít odvahu svěřit se nejbližším, že se nám líbí být zneužíván v provazech či zahrát si na zlobivou školačku?
Ovšem narazila jsem nesčetněkrát na jeden stále častěji se opakující problém. BDSM orientovaný jedinec ve strachu sdělit cokoliv o své orientaci tomu nejbližšímu volí nejprve způsob chatování s lidmi stejně orientovanými. Ti se však nejenže snaží poradit, ale bohužel často se stává, že ?BDSM nováčka? varují na základě své vlastní osobní zkušenosti, aby v žádném případě o svém zaměření neřekl nic svému partnerovi a raději si virtuálně nebo dokonce reálně realizoval své fantazie s někým, kdo se ochotně nabídne. Jak by také ne? Jen se podívejme na množství inzerátů, kdy otrok hledá dominu, gumáček gumídku, pán svojí sexuální otrokyni. A když se náhodnou onen jedinec přece jen svěří doma a první reakce není / pochopitelně / zrovna nadšená, následuje další utvrzování:? Vidíš, já ti to říkal/ říkala. Stejně by to nefungovalo. Nejlepším řešením je rozchod nebo rozvod.?
Takže léta budovaný vztah, rodina, děti ? to vše - se najednou začne řítit do propasti. Zrovna nedávno jsem řešila podobný případ.
Jedna mladá žena z Moravy mě požádala o radu, co má dělat. Budeme ji říkat třeba Marie. Cítila v sobě silné masochistické touhy a místo, aby se svěřila manželovi, začala si psát s lidmi z komunity. Nakonec poznala Pána, který jí nejprve virtuálně a nakonec reálně začal vychovávat jako otrokyni. Po půlroce zapírání, výmluvách, kde že to tráví víkendy a s kým, žena propadla do hluboké deprese. Výčitky svědomí vůči manželovi ji přiváděly k zoufalství, stále více ji pronásledovala myšlenka: ?Mám opustit dvě krásné děti a manžela kvůli svému zaměření? Mám dál předstírat orgasmy v obyčejném tzv. ?normálním? sexu a nebo propadnout sladkým svodům BDSM her? Po týdnech dopisování jsem navrhla oné ženě, aby vše, o čem si píšeme dala přečíst manželovi, aby se mu se vším postupně přiznala. Marie k tomu nenašla odvahu, za to našla odvahu říci manželovi, že má problém, který řeší s psycholožkou. Brzy se ozval její manžel. Pomaličku jsem ho začala připravovat na krutou pravdu ? na mučivé trápení jeho ženy, které vyústilo až v nevěru. Manžel Marie byl velice sdílný a upřímný. Svěřil se mi, že poslední rok je Marie ?divná?, že s ním téměř nekomunikuje, pláče, vyhýbá se sexu. Když jsem vycítila, že je dostatečně připraven, naservírovala jsem mu celou pravdu. Jeho reakce byla typická.
?Cože? Mám snad doma úchylačku? Co mám dělat? Přece ji nebudu mlátit v posteli! A proč tyhle intimní věci řeší s cizími a ne se mnou!?? Mohu vám říci, že myslím, že mnohem větší problémem, než problém s Mariiným zaměřením byl pro jejího manžela fakt, že k němu nebyla upřímná a že ho podvedla. První reakcí byl pochopitelně šok. Rozhodnutí, že se s ní rozvede. Nejjednodušší a nejzbabělejší řešení, jak jsem mu napsala. Navrhla jsem mladému páru, aby na víkend odjeli na jejich chalupu v horách a tam si vše vyříkali. Bude to nepříjemné. Musí očekávat hádky, slzy, snad i násilí. A až se vrátí domů, ať udělají silnou čáru nad vším, co bylo a bez výčitek začnou budovat svůj vztah znovu. Poslala jsem každému z nich několik otázek, na které mi měli každý zvlášť odpovědět. Otázky byly směrovány tak, aby si každý zvlášť uvědomil, čím tomu druhému ublížil, kde udělal chybu a co pro něho ten druhý znamená. Rozvod byl zažehnán. Pak už jen následovalo školení, jak by měl Mariin muž zacházet se svojí ženou jako s otrokyní. Daří se jim to. Z vanilky se postupně stává Pán. Sem tam si s Marií vymění role. Marie je dobrá učitelka. Nedávno mi její manžel poslal mail, že nic hezčího v sexu za pět let manželství nezažili. Otevřeli společně Mariinu třináctou komnatu a její muž do ní opatrně vstoupil. Vše by mohlo skončit happyendem. Kdyby si její manžel sem tam nepostesknul, že Marii její ?přátelé? z chatu stále nahlodávají, že tohle je jen dočasná přetvářka a že jejich vztah stejně skončí.
Marii zřejmě radí lidé, kteří ve svém coming outu narazili. Ale ne vždy tomu musí tak zákonitě být. A ještě jeden poměrně čerstvý příklad jako důkaz toho, že by BDSM orientovaní lidé neměli házet flintu do žita a nesmiřovat se s tak často vyslovovanou větou: Vanilka zůstane prostě vanilkou a BDSM vztah s ním nemůže nikdy fungovat.
Několik let ke mně chodí jeden mladý muž na babysex. Před lety se rozvedl a v každém novém partnerství opakoval stejnou chybu. Přestože jsem ho nabádala, že nejlepší je začít vztah s otevřenými kartami, neposlechl mě a vždy své ?sladké tajemství? nechával na později. To později končilo vždy stejně. Tajnými návštěvami mého studia, rozčarováním ve vztahu, tajnůstkařením a depresemi. Na moje rady, proč neříct vše na začátku, když ještě o nic nejde, než po měsících vztahu, když případný rozchod bolí mnohem víc, jen klopil oči studem.
Před časem si našel novou přítelkyni. Koloběh se opakoval. Tajné návštěvy mého studia, moje rady, které vyzněly naprázdno, jeho prosby o zprostředkování zkontaktování se se ženou, který by s ním tajně babysex provozovala. Jeho přítelkyně je však velmi citlivá a vnímavá žena. Pátrala, proč je její přítel zamlklý a posmutnělý. Nakonec našla v garáži jeho dětské oblečky. Následoval šok, výčitky a nepříjemná rozmluva. Nakonec se rozhodla napsat mi a požádat mě o radu. V dopise vyjádřila svoji lásku ke svému příteli, ale i svoji obavu, že ji jako muž prostě nebude už nikdy vzrušovat. Byla zoufalá. Znala jsem jejího přítele dobře a věděla, že je schopen normálního sexu a že do roli ?baby? se stylizuje párkrát do roka jako určitý ventil či útěk z jeho stresujícího náročného povolání. Napsala jsem jí a vysvětlila jí, že kdyby mu čas od času poskytla relax v podobě sestřičky, která dává svému miminku naprostý pocit bezpečí, že by byl ten nejšťastnější člověk na světě. Zaútočila jsem na ženskou ješitnost. ?Uvědomte si, že máte výhodu. Budete první milovaná žena, která mu dá to, co mu nikdy žádná před vámi nedala. Získáte si ho tak na celý život,? napsala jsem jí. Její přítel nervózně očekával, co bude následovat.
Scény? Rozchod? Další beznaděj? Případ babysexu v partnerství jsem řešila poprvé. Takže jsem i já s napětím očekávala, jak se s tím jeho partnerka popere. Nakonec mi volalo šťastné ?baby?. ?Napsala mi SMSku, že vše přehodnotila a že se vlastně nic neděje. Vždyť je to jen hra. Nic hrozného,? sděloval mi překotně do telefonu. V jeho hlase jsem cítila, snad poprvé za tu dobu, co jsem ho znala, záchvěv štěstí.
Zajímal by mě váš názor na tento problém. Ale i třeba i vaše osobní zkušenost. Napište mi. Otázky zní: Do jaké míry má právo BDSM komunita zasahovat do soukromí ?nováčků? v BDSM. Kde je hranice? Je chatování skutečně pomocí hledajícím se nováčkům v BDSM nebo jen sobeckým získáváním nových jedinců za účelem dalších BDSM zážitků s kýmkoliv a za jakoukoliv cenu? Je skutečně pravdou tolikrát opakované tvrzení, že ?vanilkový partner? nemá šanci pochopit a už vůbec ne realizovat BDSM vztah?
Aradia
Správce serveru upozorňuje, že zde uveřejněná díla podléhají ochraně autorských práv ve smyslu zákona č. 121/2000 Sb. Všechna práva autorů vyhrazena. Neautorizované použití díla bez souhlasu jeho autorů se zakazuje.
Chcete na www.ds-life.cz také publikovat své články ? Přečtěte si návod
myslím že chatování na tohle téma je dost nebezpečné, nováček stojí proti zkušenému a to je ten největší problém, dejte nováčkům šanci aby se sami zorientovali a nevnucujte jim své názory, snažte se jim jen předat své zkušenosti a to všechny i ty opačné
zajímavý názor.... A v něčem docela velmi pravdívý. Na druhou stranu, existují názory, které snad ani nemohou být špatně a měl byje do nováčů naflashovat každý kdo nějakého nováčka potká. SAFE SANE CONSENSUAL je imho jedním z těchto názorů.
(NEW)NEZNAMY_713 ( to není důležitý,nemám@email.cz
)[ 27.5.2006 - 22:09 ]Co k tomu dodat?
info profil přátelé auditka chat texty
Když někdo v sobě uvědomí skrytou BDSM orientaci po letech manželství, tak je to skutečně problém. O to větší, když ten druhej tak zaměřenej není. Ale jít na chat, a tam to řešit a neříct tomu druhýmu o co jde, je ta největší chyba jakou může udělat. Chat může poskytnout útěchu, rady ať dobrý, nebo špatný, seznámení s podobně orientovanými a taky zjištění, že nejsem zavrženíhodný se sveja divnejma představama. Jenže když to řeším jen na chatu a ne s partnerem, tak dojde tím poznáním a těma novejma poznatkama, který on nemá, k vzájemnýmu odcizení. Vždyť já vím tolik a on nic. Strach z jeho reakcí po přiznání je oprávněný, ale tajit to, nebo ještě hůř, realizovat to mimo, je cesta do záhuby. Věčně to tajit nelze, dřív nebo později se to provalí. A pak je to pro toho druhýho o moc horší, zjištění jakou má moje polovička orientaci rozhodně není sranda, ale když se na to nabalí obrovský klubko lží, přetvářky a podvodů, pak to bolí stokrát víc. Jediná cesta je zapomenou na chat, rady anonymních jedinců a jít s pravdou ven. Buď to ten druhý ustojí nebo ne. Když mu budu lhát a podvádět, tak šance že to neustojí je obrovská. V obou případech je riziko rozpadu manželství a rodiny, tak proč to dělat ještě horší. Vím o co jde, zažil jsem to, je to o nás. Nakonec jsme si srovnali proč jsme spolu dosud žili a že nadále chceme spolu žít. Nebylo to lehký, ale nekonec láska zvítězila. A co teď s tou její orientací? Pokusy, vzájemný hledání, poznávání, je to pro mě jinej svět, ve kterým se pomalu začínám orientovat. Zatím to jde, něco jsem si v tom našel, i když nejsem... A ten money mám od tý doby co jsem se oženil:-)) Trocha skepse? Možná jo, možná ne, to ukáže čas. Ještě se v tom neorientuju. My jsme rovnocenní partneři, jen si občas v posteli zablbnem. A poučení? nebylo to lehký, ale přineslo nám to více sebepoznání, důvěry a hlubší lásky. Jestli jsme proto měli projít předpeklím, tak to stálo za to. Ale mohlo to vše být o něco lehčí, chtělo to neupnout se na chat a víc důvěřovat partnerovi. Chat je jen chat, naštěstí ona si uvědomila na čem jí opravdu záleží.
... zábrany... nebo nechuť lze těžko překonávat. Pokud jde člověk do vztahu, musí především vědět, co ve vztahu potřebuje. Pokud je bdsm neoddělitelnou součástí jeho života, něčím, bez čeho si život nedokáže či nechce představit, měl by toto zahrnout do vztahu od začátku.
Zkusila jsem si coming out ve vanilkovém manželství, najít si bdsm partnera či partnera do života.
Coming-out ve vanilkovém manželství... většina lidí vědí co chtějí nebo ne. A nezáleží na tom, jestli jsou v sexu uzavření nebo otevření. Možná některé ženy nemívají orgasmus, možná je děsí představa análního sexu a z jiných praktik se jim zvedá žaludek. Muži si neumí představit, že by udeřili svou ženu nebo naopak že by dovolili, aby udeřila ona je. Objevit své bdsm sklony v manželství až po několika letech... je v podstatě dost smůla. Protože málo kdy se stane, že podobné potřeby mají pak oba dva. Dělat to pro toho druhého? Hezké... ale do nekonečna se to nedá. Žádný člověk není natolik silný, aby to pro toho druhého dělal, když jemu samotnému to třeba nic neříká. Sex je věcí přirozenou. Pro někoho je přirozené mít svázané ruce, pro někoho jsou přirozené růže a šampaňské. Pro někoho je přirozené prostě se přitulit ke svému muži a bez velkých předeher se rovnou milovat. Žádné světové výkony. Proč taky? Partner to může udělat párkrát... ale chce to doopravdy vždycky? Věřím, že takoví lidé existují, jsou ochotní a třeba jim to nevadí... ale myslím, že jich není moc. Výchova udělá své. Předsudky a konec konců i libido. Pokud se mám dívat na svého partnera svázaného v počuraných plenkách a za normálních okolností mi to přijde směšné, těžko se smířím s tím, že to je v případě mého muže jinak. Láska se ve vztahu proměňuje... a ta zamilovanost, ve které udělám cokoli pro toho druhého, se mění. Já chápu tyto potřeby. Ale vím, že to po partnerovi nelze vyžadovat.
Myslím, že většina žen i mužů, kteří na tento problém narazí a jsou již vázáni v nějakém svazku, končí u nevěry. Je to špatně? Špatně je to, že se o tom neměli příležitost dozvědět dříve. Špatně je to, že neměli tu možnost vyzkoušet si to, rozhodnout se. Že neměli možnost rozhodnout se, zda jsou ochotní žít bez toho. Chtít to po partnerovi... třeba po letech... je prostě... šílené... a já chápu ten strach se svěřit. Kolik párů se kvůli odlišné orientaci rozvedlo? Málo jich asi není. Potlačená sexualita je problém. Jenomže, jsem přesvědčená o tom, že pokud to člověk v sobě jednou objeví, není cesty zpět. Musí si tím projít. Neznám někoho, kdo by měl tak pevnou vůli, že by si v začátcích řekl "dost". Tím neříkám, že tací lidé nejsou.
Projít si to se stálým partnerem? Většinou to nevyjde. Ale není to o neochotě, nemusí to být ani o neporozumění... ale když prostě nemáte rádi rýžový nákyp, tak ho sníte jednou, podruhé... potřetí... třeba si ho dáte i jednou měsíčně, ale brzy vám to poleze krkem. Pokud prostě nejsou stejně orientováni oba, je to něco, co se může možná na chvíli probudit - ze zvědavosti, ze snahy vyjít partnerovi vstříc, ale sakra znáte někdo nějakého vanilku, který by tohle vydržel delší dobu? Proč by měl?
Jediná možnost jak z tohohle vybruslit, je mít to obrovské štěstí, že je to v obou dvou. Naštěstí i takový případ znám, díky bohu. Ale ani to není zárukou spokojeného manžesltví. Protože se může stát, že se jeden či druhý přejí i toho.. člověk může mít všechno, ale ne najednou.
Rozvody, rozchody... já bych se na nikoho v tomto případě nezlobila... člověk si tím musí projít tak nějak... svobodně... protože pokud to neudělá, bude mu to chybět už napořád. A bude frustrovaný a nešťastný.
Sejít se v sexu s partnerem je velmi důležité. Ale není to jediný klíč ke spokojenému a šťastnému vztahu. Prostě není.
Možností je několik, pokud nezabere coming-out: nevěra, rozchod, sebezapření (v to já nevěřím).
Když už se s někým rozejdete či rozvedete a nebo pokud jste nevěrní - užijte si to naplno. Užijte si to, za čím vás táhne touha. Projděte si tím. Dotkněte se všeho a nezapomeňte na dno. Projděte si vším. Splňte si sny. Protože když to v takovém případě neuděláte, bude to jen vaše chyba.
A teprve pak, až zjistíte, kde jsou či nejsou vaše hranice, teprve až když se zamilujete do svého Pána, Paní, otrokyně či otroka, prožijete intenzivní lásku nebo vztah, teprve až se uklidníte, začněte přemýšlet, co je pro vás důležité. Možná přijdete na to, že vám taky chybí partner do života. Táta od dětí. Máma s teplou večeří... někdo, s kým pojedete na Havaj :) A když ne, tak aspoň budete vědět, že první, na co se zeptáte své nové lásky, bude, jestli se nebude zlobit, když jí v posteli tak trochu svážete... :)
Já to řeknu krátce - soulad v těchto věcech pokládám za nesmírně důležitý. Osobně bych nemohl mít vanilkovou partnerku. Prostě nemohl, šíleně by mě to frustrovalo. To se ale nevylučuje s monogamním vztahem, oboustrannou láskou a s tím, být si vzájemnou oporou.
Možná přijdete na to, že vám taky chybí partner do života. Táta od dětí. Máma s teplou večeří... někdo, s kým pojedete na Havaj
A tehdy přijdete na to, že zakládat vztah na nějakém přiblblém sexu pro vás není prioritou a najdete partnera dle jiných měřítek a za pár let si na nějaký blbnutí s bdsm vzpomenete jen s úsměvem i když třeba rádi. Budete mít jiný priority v životě a bude žít nefrustrováni i bez bdsm. (příběh byl napsán podle skutečnosti, podobnost se jmény v něm, je čistě náhodná)
A ty se řadíš do té kategorie, co si na blbnutí s bdsm vzpomene jen s úsměvem? Máš jiné priority a nejsi frustrovaný? Nebo tam ještě nepatříš, ale chtěl bys tam patřit? Nebo tam nepatříš a nechceš tam patřit?
Nemyslím, že jsem frustrovaný, kdybych bdsm nedělal vůbec. Jsou doby, kdy na to vůbec nemám chuť a hnusí se mi to. Číst kecy na nějakém serveru tomuto podobném je pro mě skvělá bdsm antikoncepce. Někdy chuť mám a tak si střihnu trochu esemka...jsem odjakživa od přírody perverzní. Určitě mám jiné priority a nepodřizuju svůj život nějakýmu přiblblýmu sexu, neshromažďuju nějaký obrázky, videa z netu, nehledám bdsm v každým filmu, nečtu stupidní povídky a onanistické fantazie, neoblízám sexshopy, abych si koupil novou pomůcku a nehledám ty pravé subinky, protože jsou to veskrze psychicky narušené hysterky, trestající se díky svému komplexu méněcennosti. Já radši hezké, štíhlé, sexy ženy, temperamentní a to co se nazývalo subinkou a mihlo se kolem mně v mém životě tomuhle nevyhovovalo. Takové, co se zasmály období, kdy byly "otrokyně" znám. Teď je to pro ně hezká vzpomínka, nikoli však skutečnost. HA! "Vyléčená" bdsm pozitivita? :-))
Zeptejte se pana NTPTho, kde že má svoji Kopretinku, kam šla a kde je teď a koho má za Pána? :-)
Metalski, co kdybys nechal lidi žít a žil si svůj život tak, jak se ti líbí a druhé nechal dělat zase to, co se líbí jim...Podle toho, jak sleduji tvé příspěvky všude na netu a chatu, trávíš na internetu spoustu času a to není vůbec zdravé, má to negativní vliv na myšlení a pojímání reality, a navíc to také nesvědčí fyzické kondici. Věřím, že tě spousta věcí štve, stejně jako mne, nicméně s tím nic neuděláš a pokud tebe osobně nikdo nezatahuje do svého života, ani nemáš jakékoliv právo k tomu, abys někomu říkal, co je a co není správné, protože ani ty, ani nikdo jiný nemá na tohle patent a jestli někdo tvrdí, že ano, je zralý na psychiatrické ústavní léčení...co je a co není správné, co je a co není normální, co je a není pravda, to neví nikdo z nás....zkus se nad tím zamyslet a třeba k tomu jednou dojdeš, Metalski, k tomu, že VŠE je relativní a pevný bod ve vesmíru neexistuje...:-)))
Asi proto teď děláš to samé, za co mě kritizuješ co? Říkáš mně, co je a není správné a kdo patří a nepatří na psychiatrické léčení. Máš v sobě zkrátka trochu zmatek milý anonyme.
Není pravdou, že nelze nic dělat s věcmi, které tě štvou, jestli máš tyhle zkušenosti, musíš být učiněný mouchy snězte si mě. Na internetu strávím času, kolik uznám za vhodné a realitu, narozdíl od některých na tomto serveru vnímám dost dobře. A naposled si zopakuj svoji poslední větu Pane Dementferno
"Navrhla jsem mladému páru, aby na víkend odjeli na jejich chalupu v horách a tam si vše vyříkali. Bude to nepříjemné. Musí očekávat hádky, slzy, snad i násilí." Takže jste pár vědomě uvedla do situace, kde jedinec může být vystaven násilí ze strany partnera. Ó, jak velice odborné! Kdopak Vám dělal supervisora?
nechtěli by jste Pánové změnit téma? Každý z vás svůj názor řekl nejmíň tři krát a tudíž další příspěvky už přestávají být obohacující.... A to při vší úctě k vám a dalším přispívatelům samozřejmě....:-)
Celý tenhle server mele furt o jednom, pokud napočítám k Henrietě 5 příspěvků....a k tématu to je, neboť se jedná o ukázkový příklad "škodlivosti" internetu na nevyspělé mozky lidí, kteří nedokážou rozlišovat realitu od fikce a dostanou se náhodou k serveru s tématikou bdsm. Nevim, co by mě tady mělo obohacovat, já si chodím jen tak pokecat s lidma, poprudit zblbla, odreagovat se, návody jak to mám správně dělat, tu fakt nečtu a když čtu tak pro pobavení, nikoliv proto, abych je realizoval :-))
hezky řečeno - záleží na každém, co tady kdo hledá - někdo jako já a asi i pár lidí pouze odreagování. Je příjemné si pokecat s někým, kdo je na "stejné vlně" :o)....a souhlasím s tebou .... mimochodem - tvůje ikonka zubra znamená, že jsi z onoho města ? :o)
Moneyslaving je bdsm-fetiš, kdy masochistu vzrušuje to, že je využíván a ponižován, z toho, že se vzdává prává na vlastní život a veškeré své zdroje, kromě životního minima, musí odevzdat své paní, která jich použije pro zpříjemnění vlastního života. Jedná se o masochismus v ryzí podobě - tedy vtrušení z ponižování a zneužívání. Na západě se jedná o poměrně rozšířený fenomén. K hlubšímu vhledu do této problematiky mohu doporučit stránky:
otrok.friendpages.com
ta heriet je opravdu drsná...okamžitě maže moje komentáře a navíc mě přidala do její galerie za to, co si o ní myslím....zavolejte někdo Chocholouška :o)
He he já jsem psal do komentářů, u seznamu šmejdů už komentáře zrušila :-)) Komentáře u fotek vymazala a když jsem je chtěl napsat znovu, napsalo mi to, že z mojí Ip jsou komentáře zakázány přidávat :-D Tak jsem je tam napsal přes proxy :-))) To musí být fakt blbka non plus ultra a tohle přesně dělá internet...
sem tě zahlídl v její galerii :o)....jsme tam pěkně oba u sebe :o).......panebože - to, že jí někdo nabodal dítě, vykašlal se na ni a ona je teď naštvaná na všechny chlapi na světě sice "chápu", ale to zní ještě nedělá dominu - no né ? :o)
Tady je ukázkový příklad, jak někdo může zblbnout z infomací na internetu. Jinak je to hezká holka, ale myslí si, že život je o tom, že ona bude jen brát. :-/
Na net se dá umístit cokoliv a realita může být někde úplně jinde. Nedivil bych se, kdyby se takto seznámila s nějakým subíkem, s nímž by potom měla docela normální vztah s D/s prvky. Internet je do značné míry něco jako Hollywood - továrna na sny, prezentování fantazií, výkladní skříň apod.
Pokoušel jsem se jí promluvit do duše na chatu, původně jsem měl v plánu, že si zasubčím a dám si s ní scuka, ale nakonec jsem usoudil, že až tak se tomu neobětuju :-D Ale je to docela hezká holka, je mi jí docela líto, jestli je tak blbá. Nicméně po on line písemným rozhovorem s ní jsem usoudil, že tohle všechno fakt myslí vážně, takže to tak bude. Dokonce mi na těch jejich stránkách už zakázali IP, abych nemohl psát do vzkazů :-D A možná, že i na její popud mi někdo hacknul mejl a zrušil tím i nick na lide.cz, myslel jsem původně, že to bude někdo z Prahy a známé komunitní smetánky, ale už mám IP pachatele a je z okruhu 20km mého bydliště....takže :-))) se bude ten dotyčný asi divit :-DD
To jsou dost šílené stránky... i když pravdu povědíc víc jak půlka subíků, které po netu potkávám, se mají tendenci chovat podobně, jako ona popisuje, že chce. Mám problém subíka přesvědčit, aby mi neříkal "Paní" a aby mi nevykali jsem už vzdala. Je to jedno s druhým.
lidi, lidi, ja jen zasnu. Opravdu se nekdo muze chytit na takovouhle stranku divciny co chce penize? Nemyslim to ironicky, ale opravdu, je tu nekdo komu se moneyslaving libi? Povazuji se asi za switche, ale vzdy jsem si hledal pritelkyni abychom si rozumeli, aby byl zivot sranda a prozili zivot spolu a teprve potom jsem se zajimal o BDSM, nehledam si prece na cely zivot stetku, ze. Ale tahle holcina prece neni o D/S, ale sproste vyuzivani sub. jedincu, kteri nemaji zadne sebevedomi. Nebo se mylim? Chlap prece musi byt v normalnim zivote chlap, ktery bude dustojnym partnerem, i kdyz je sub. a ne jen hracka nejake "podnikatelky". Co muze divce imponovat na kusu hadru, ktery nema vlastni nazor? Rad uslysim dalsi nazory.
lidi, lidi, ja jen zasnu. Opravdu se nekdo muze chytit na takovouhle stranku divciny co chce penize? Nemyslim to ironicky, ale opravdu, je tu nekdo komu se moneyslaving libi? Povazuji se asi za switche, ale vzdy jsem si hledal pritelkyni abychom si rozumeli, aby byl zivot sranda a prozili zivot spolu a teprve potom jsem se zajimal o BDSM, nehledam si prece na cely zivot stetku, ze. Ale tahle holcina prece neni o D/S, ale sproste vyuzivani sub. jedincu, kteri nemaji zadne sebevedomi. Nebo se mylim? Chlap prece musi byt v normalnim zivote chlap, ktery bude dustojnym partnerem, i kdyz je sub. a ne jen hracka nejake "podnikatelky". Co muze divce imponovat na kusu hadru, ktery nema vlastni nazor? Rad uslysim dalsi nazory.
No zkus si dát inzerát podobného znění jako ona a jestli se někdo přihlásí, dostaneš odpověď na své otázky :-) Jinak, když si přečteš seznamku třebas bdsm o moc moudřejší dílka tam nenajdeš,já si nevážím ani lidí, kteří svoji submisivitu presentují na netu stylem můj Pán to, můj Pán ono, dávají si stupidní tématické nicky a pod. Určitě bych neviděl taky v dobrém světle jako partnerku, která se přihlásí na inzeráty typu, čubko, děvko sedni a napiš Pánovi a pod. Nicméně kde není poptávka, není nabídka. A můžu ti říct, že jsem potkal ženskou, která se docela dobře uživila (lépe jak já, co makám ve dne v noci svátky, soboty neděle) jen tím, že psala na messengru chlapům nějaké příkazy a oni před webkamerou její zvrhlosti plnili. Posílali kredit na mobilní telefon a i částky peněz na její bankovní konto a divil by ses, kolik takhle vydělala. Pracuje jako uklízečka (jen aby prostě pracovala) na nějaký 4 hodiny denně. Zbytek prosedí na internetu a kouká, jak si nějací ubožáci honí ocas a peskuje je. Nekecám, jako hodně lidí tady se rádo chlubí, ona taky, viděl jsem to on line a i její internet banking s X částkama denně, které jí tam chodí. Takže blbost vládne světu...
BDSM je "hra" rovnocenných partnerů - to, že někdo klečí přece neznamená, že je něco míň - a to využívní ze strany té rádoby dominy je extrémní - to už přestává být hra ... no né ? :o)
vzala si s BDSM jen tu část, která se jí líbila a zbytek jaksi zmizel - její pohled na svět DS vztahů je dost zkreslený ...
Ano přesně tak, bohužel tohle je pohled dost různých zapálených zblbel, co hltají rlzné dementní povídky subíků a subinek, třeba se serveru Dementferno a podobných :-)
Mno, po zkušenostech co mám zjišťuju, že si s půlkou lidí na chatu nemám téměř co říct. Ale s tím přiznat okolí co jsem jsem měla taky problémy. Teď už to většina lidí okolo mě ví a docela se s tím smířili, ale zažila jsem i pár negativních reakcí. Vůbec se nedivím těm kdo mají strach se k něčemu podobnému přiznat. Na druhou stranu, mám-li někoho ráda, asi to ponesu jinak a BDSM+ přeci neznamená pedofil nebo ano?
Já nechtěla Internet nějak démonizovat, ale pro ještě neplnoletá děvčata opravdu nedoporučuju... až budete hovořit o BDSm s nějakou takovou, raději ji vemte mezi lidi a představe někomu soudnému, než nechat napospas Internetu, kde může získat úplně mylný dojem (např. seznamka na BDSM.cz - tolik navštěvovaná a přitom tak špatný příklad.)
(NEW)NEZNAMY_8453 ( Metalski,Metalski@email.cz
)[ 26.4.2006 - 12:05 ]Re: internet
info profil přátelé auditka chat texty
Plnoletost....no se ono dnem 18tých narozenin neupgraduje mozek na full verzi plnoletý takže tohle datum není nijak rozhodující. A do seznamky na bdsm, jak je vidět nepíšou pubescenti, ale lidé i kolem 40tky :-)
To je fakt. A moje zkušenost je i ta, že mnozí čtyřicátníci či padesátníci mají zkušenosti 15ti letého puberťáčka, co se týče nejen BDSM, ale i sexu vůbec. O to větší je nebezpečí, které naznačuji. Na druhé straně, určitě je spousta párů, které se našli právě touto formou,já chatování neodsuzuji, jen mě zajímal názor na toto téma a osobní zkušenosti.
Neboj, já Tě z démonizování vůbec neobviňuji. Pouze jsem reagovala na kategorické vyhlášení, že internet Ne-e.... Tak, jak jsme už jiným slovy uvedla, považuji internet za vhodný prostředek pro prvotní výkřik "jsem taková/takový a maková/makový". Ono ještě dřív, než se Ti podaří dostat se do kontaktu se soudnou osobností, tak k tomu vede cesta. Samozřejmě, že můžeš zkusit zvolat "chci obojek" "chci obojkovat" na Václaváku, Jungmaňáku, Řípu, Špilberku či Ještědu, ale nevím, zda-li je to cesta obecně přijatelná pro všechny.... Takže pro, ty, kteří to nedokážou mají možnost udělat to v cyber-prostoru. Vystavují se tím sice nebezpečí, že po euforii příjde vystřízlivení, nicméně pokud nenajdou lepší cestu, tak to musí podstoupit. Já sama si pamatuji, že jsem v prvním období svého života žila ve svých pocitech sama a moc jsem se nevěnovala myšlenkám PROČ, JAK a KTO JEŠTE. Pak však přišlo období, kdy jsem (i, ale nejen) internet zjistila, že jsou tady i jiní lidé, že to, co se ve mně odehrává má i jméno a já mám prostor získat další informace, kontatky a možnosti k rozhodování. Možná jsem měla více štěstí než ty, ačkoliv jsem také padal více krát na pusu, ale internetu jsem vděčna za mnohé.... Nicméně nechci ho zase glorifikovat - nakonec jsem to už několikrát řekla.... Takže úplně na závěr - neexistuje všeobecná odpověď na doatz internet ano ne....Plnoletý neplnoletý ano-ne. Je to o štěstí a schopnosti vnímat.... A poslední poznámka. Jakákoliv seznamka, BDSM.cz či úplně obyčejná v lyfestylových magazínech jsou obecně k ničemu. Pravděpodobnost, že se přes písmena najde vhodný partner je na úrovni statistické chyby. Není to pouze nemoc BDSM.....
Ale vy v tomto kontextu patříte k starým pardalům (pardon za výraz:-) internetové i reálné komunikace. Dovedete se v ní pohybovat, selektovat informace a bránit se.... Nováček, když jukne na seznamku anebo dokonce poustí inzerát a je k tomu ještě holka....v těchto případech se chtě nechtě musím vrátit k teorii o "statistické chybě"....
Určitě je jiné, když juká nováček a když člověk, který se "už vyzná".
V internetovém seznamování bych rozlišila inzeráty - zjednodušeně: "poptávka - nabídka" a pozvolné virtuální poznávání, kdy se člověk tu a tam potká virtuálně a mnohdy se tak lidé poznají (začnou poznávat) jako by mimochodem. Takhle mimochodem jsem poznala nejednoho skvělého človíčka, který zůstal skvělý i face to face. Nicméně, vnímám tam právě ten rozdíl. Nešlo o "nabídku-poptávku", ale o to, že jsme se potkali vlastně náhodou zrovna takto. :-)
Já jsem i mimo souvislost s tímhle článkem přemýšlela, jak to mám se seznamováním po internetu ... fakt je, že na DSku jsem díky internetu potkala pár opravdu milých lidí (že jo Blue a spol :-)), naše přátelství přešlo z netu do normálu a jsem za to moc ráda.
ale k hledání partnera na netu jsem hodně skeptická ... mám totiž asi naivní představu, že bych měla být schopná seznámit se v realitě, vzbudit něčí zájem jako reálná osoba, proto že se někde potkáváme, ne jenom proto, že inzeruju, že hledám partnera ... a taky při navazování partnerského vztahu chci, aby mě ten člověk zajímal, přitahoval tak nějak celkově, jako celý reálný člověk ... ne jenom na základě písmenek ... přijde mi to tak přirozenější/ideálnějsí ...
je to samozřejmě jenom moje ideální představa, jak by to mělo být :-)
Přidávám se k Tvé skepsi.... Virtuální kontakt pouze za účelem seznámení považuji za neefektivní. K vztahu člověk potřebuje aby si dva lidé sedli intelektuálně, emočne, měli společné zájmy a podobný pohled na život. A někdo k tomu potřebuje ještě třeba obojek.... Ale když se seznamování začne s požadavkem na obojek a pak se začne skoumat další kompatibilita, tak se opět dostávám do oblíbené teorie "statistické chybyL..... O to více, když množství lidí na BDSM seznamkách nemají zcela jasno, co vlastně chtějí oni sami a tudíž jejich reakce jsou častokrát nepřiměřené. Ačkoli úpřimně nepřiměřené....
Jinak vděčím internetu také za to, že znám o několik příjemných lidí navíc :-)
Hmm , Kadarko a spol.:-) (díky za komplimentík ;-) a ráda vracím) - chápu, chápu jak to myslíš. Ale k tomu "buzení zájmu jako reálná osoba": ono přeci stejně dřív, či později nastane fáze, kdy se s tou či onou osobou reálně potkáš - a pak dochází k lámání chleba - pak se poznává, zda si sedíte nebo ne, ať už jako kamarádi-přátelé-nebo třeba partneři. Takže internet v tomto případě realitu přeci neobchází, jen ji prostě předchází... :-)
asi jo, záleží na tom, jaký ten předchozí kontakt po internetu je ... jestli je to klasický seznamovací inzerát a reakce na něj ... nebo jestli je to o tom, že si prostě s někým povídáš, rozumíte si, občas se vidíte a časem se třeba sblížíte ... ale taková ta nabídka-poptávka mi nesedí :-)
V tom (nabídka-poptávka) souhlasím jak s Tebou, tak s Klaudi - i když netvrdím, že to nemůže být pro někoho cesta. Ale i k "pitomé hrátce", natož pak k partnerství je dle mého názoru třeba mnohem víc, než jen, že dotyčné osoby mají plus mínus kompatibilní preference v BDSM, resp. v sexu. :-) Když se někomu líbí třeba blondýnky, tak také jistě ne každá blond žena... a tak...
Hele co je to vůbec za lidi, že můžou prostě po naprosto stručném intimním popisu typu čubko hlaš se do služby maximálně s dodatkem, že ji má mít vyholenou jít a nechat se třeba svázat a dělat já nevím co? Já bych měl být tím submisivem strach a to i kdyby dominantní měla být ženská, natož být ženskou a dominantní bejt chlap.
třeba lidé zoufalí, kteří to tak moc potřebují že do toho jdou nbez ohledu na riziko ? Když máš žízeNˇna poušti, budeš se ek studni plazit i přes minové pole...
No nemyslím, že by se plytký nadrženec rozsévající po netu stupidní inzeráty plazil po minovém poli a ani to, že by byl zoufalej. A když bych to dokázal připustit, tak třeba u mužů, ale u žen? Nebo to ani ženy nepíšou, jednou to musím zkusit nebo co
A já jsem se právě pojmy "CELEK" a "JEDINEC" snažila v mém příspěvku výrazně odlišit. Když se řekne komunita (rybařů, veslařů, filatelistů) tak mluvím o komunitě jako celku a nedívám se na ní jako na Pepu Omáčku, Honzu Kadeřábka a dalších 200 lidí. Pouze jako na komunitu. A tudíž proto říkám, že komunita jako CELEK tu motivaci nemá. A proto mluvíme každý o stejné věci pouze jiným jazykem:-)
A co se týká internetu - je to výborný zdroj informací od okamžiku, když se na něj přestáváš dívat přes růžové brýle. Ale na to, abys teorii růžových brýlí pochopil, musíš si jí ověřit na vlastní kůži. A tady se začíná vabank, zda-li Ti to bude trvat hodinu, den, týden anebo pětiletku. Nemusí to záviset pouze od tebe....:-)
ad 1) i ad 2) 1)Komunita nemá právo někomu vstupovat do vztahu, má sílu vstupovat někomu do vztahu
Naprosto souhlasím.
ad 3) nemá motivaci vstupovat někomu do vztahu.
Tady již nesouhlasím. Komunita jako celek nemá motivaci někomu ničit vztah, ale existuje značné množství jedinců, kteří již tuto motivaci mají a mají k tomu i dostatečné manipulativní, komunikativní, intrikánské a přesvědčovací schopnosti. Důvody k takové motivaci jsou mnohé - závist (ta zřejmě nejčastěji). Přece jen je tu spousta lidí, kteří hledají svůj D/s vztah, ale nemůžou jej najít. Tak závidí těm úspěšnějším a snaží se jim jejich vztahy rozbít. Dalším takovým důvodem může být čiročirá iracionální zlomyslnost. Nebudeš mi to možná věřit, ale zažil jsem lidi, kteří aby někomu rozšlápli bábovičku, jsou ochotni za to i docela dost sami zaplatit.
A v neposlední řadě se může jednat i nedořešené konflikty, stíny a pocity křivd a nevyřízených účtů z minulosti, které neprošly katarzí a pouze přešly z virulentního do chronického stadia. Nebudeme si nic namlouvat, těchto záležitostí je zde přehršel.
Nesouhlasím s tebou ani v tom, že vidím internet pouze pozitivně. Vidím ho realisticky. Člověk se zde setkává s neznámými lidmi - a při setkání s neznámými lidmi je určitá míra opatrnosti plně na místě. Ovšem s neznámými lidmi se setkáváme dnes a denně a nedáme si kvůli tomu nohu za krk, to bychom nemohli vystrčit nos ze svého bytu.
Ovšem na závěr - musím přiznat, že úplně v počátcích své internetové dráhy jsem byl opojen možnostmi internetu a skutečně jsem jej vnímal růžovými brýlemi. Viděl jsem jeho uživatele jako inteligentní, tolerantní a duchovně vyspělé lidi, kteří zvídavě a přemýšlivě hledají informace a navazují známosti se stejně zaměřenými lidmi. Prostě jsem je vnímal řekněme jako mensany, nebo členy nějakého studentského zájmového sdružení. :-)) Ovšem z podobných romantických omylů jsem byl velmi rychle vyveden ;-))
3) nemá motivaci vstupovat někomu do vztahu. Komunita je volné sdružení osob, které se dobrovolně znají a kontaktují, přičemž nejde o sektu, která funguje na bázi motivace pohltit, zmanipulovat a zařadit do davu. To přece existuje jen v skupinách lidí, které mají společný cíl. Komunita ho nemá. Komunita je, a to se už opakuji, dobrovolné sdružení osob, kterých motivace je spoznat se, vyměnit zkušenosti, najít partnera, ale nikoliv společně bojovat za cíl - sbírat nové ovečky a třídit je do škatulek....
4) Takže je v podstatě zcestné mluvit o tom, že komunita jako taková má sílu, motivaci, schopnost někomu zlikvidovat života. To nechme Svědkům od Strážené věže....(omlouvám se za případným členům....).
5) A tudíž to není o komunitě, ale o lidech. Hluboce v tomto nesouhlasím s Darkness, která mluví o vysloveně škodlivém účinku internetu. Internet je pouze prostor. Naplňují ho lidé. A tak, jako tě na Václaváku v Praze může zabít opileckou rukou házená láhev, která přistane na Tvé hlavě, tak tady, když máš smůlu, co jsi asi měla, tak potkáš tohoto opilce, který Tě tou láhví zraní. Nicméně za ním může stát skupina lidí, kterou si bohužel neměla šanci potkat, ale která by Ti dala mnohem více, jako si v průběhu ztraceného roku našla....
6) Nesouhlasím ani s Asdareelem, který o internetu mluví vesměs pozitivně. Ano, internet může být škodlivý, Darkness je nakonec důkazem....
7) Takže suma-sumárum, všechno je to o schopnostech jedinců. Na jedné straně vytřídit si informace, které jsou pro něj potřebné a ostatní hodit do koše. Na druhé straně přizpůsobovat komunikaci podle toho, zda-li je někdo nováček, jaké má motivace a co hledá. Ale všichni si musí uvědomit, že najít tuto cestu chvíli trvá. A tato cesta vede častokrát přes opakované pády a zvedání se....
8) Možná jen na závěr má osobní syntéza: Internet, ale stejně tak jakýkoliv jiný prostor poskytuje možnost potřebných diskusí, které však nemůžou být pro účastníky CESTOU, pouze INSPIRACÍ pro hledání cesty..... A také tu diskusi nevede komunita, ale její členové..... HOUGH:-)
Este by som doplnila veticku :-) Myslim si,ze uspesne zvladnutie CO je len ciastkovy uspech,je to sice predpoklad nutny,ale v ziadnom pripade nie postacujuci.Suhlasim s anonymom Metalskim, ze milujuca partnerka urobi cokolvek pre blaho svojho partnera,a tak hoci aj vezme do ruky bic. Ale je otazka,ci sa jej to bude naozaj pacit,alebo ci si zakazdym bude pripadat trapne. A to sa ukaze az casom. Ja by som uspesny CO ako samospasny vobec nevidela.Rozhodujuce je to,co bude nasledovat potom. A to,co niekto naozaj citi alebo neciti,nie je otazka toho,ako velmi by to pre toho druheho chcel dokazat. To,ze sa niekomu zdarne podari sa doma o tychto veciach porozpravat,neznamena,ze vyhral.
Suhlasim s anonymom Metalskim, ze milujuca partnerka urobi cokolvek pre blaho svojho partnera,a tak hoci aj vezme do ruky bic. Ale je otazka,ci sa jej to bude naozaj pacit,alebo ci si zakazdym bude pripadat trapne.
Nemyslím, že to dělá, jen protože ten druhý chce, a je to právě důvod si nepřipadat trapně. Ženská co dělá chlapovi prvně orální sex se cítí obyčejně taky trapně a zároveň je zvědavá. To samý je třeba anál, hry s pomůckama, třeba i piss....jéé lidi dělají plno věcí v posteli, než aby se zaobírali nějakýma blbostma jako tady a coming outama ve smyslu, že rodičům řekne, že to prvně dělala do zadku a že to tak má ráda :-)) Pokud tedy mluvíme o zdravé ženě s kladným přístupem k sexu a experimentům, ne o blbce s migrénama a permanentním menzesem. Mně spíš připadá, že spoustu lidí tímhle dělá ze sebe rádobymučeníky a lidi zajímavé a pod....Dva lidi co je něco svedlo dohromady a dělali spolu sex se dycky domluvili i bez příruček, coming outů, komunit a já nevím čeho....
Souhlasím ale s určitým ale;-): a sice - připusť situaci - použiju Tvůj příklad - že se jedná o ženu s kladným přístupem k sexu a experimentům, ale třeba konkrétně spanking jí nic neříká a tečka, prostě není to její parketa. Takže - podle mého názoru - nejlepší výsledek bude asi takový, že dotyčnému příležitostně nabácne, ale tím to asi tak začíná a končí. Zatímco pro něj to bude to co chce, pro ni to, co by udělat měla, protože se to po ní chce. Cítíš tam ten rozdíl, že jo?:-) Souhlasíš s tím, že výsledek bude jiný, když to samé budou dělat dva, kteří to vážně chtějí? Jinak více-méně souhlas.
Nemyslím si to, že to že se to po ní chce, tak to žena dělá. Ono se jí to může zalíbit a já mám se ženskýma zkušenost, jako s dětmi co se bojí jít plavat. Ty moje, nechtěly, když jsem je táhnul do bazénu, byl to řev, že se celej bazén třásl, ale pak jsem musel být já zlej a tahat je násilím, protože už byly varhánkovitý a rty měly do modra. Že jí nic neřekne třeba spanking, chápu, neznám v podstatě nikoho, kdo by preferoval celý spektrum bdsm praktik, každý je na něco. Taky je spanking a spanking, vono snad každá má ráda prokrvit zadeček ručkou, ale už málo která si nechá rozsekat zasek rákoskou do krve. A pochybuju, že při tom i vyvrcholí. Maximálně tím získá pár ušmudlaných tisícovek nějaká socka co jí vygumovali mozek agitátoři firmy lupus pictures, alias Rigid East, ale nic víc.
spanking bol samozrejme iba priklad,kazdy si tam dosadi to svoje. A nerozoberala som ten zdarny pripad,kedy sa to pani manzelke zapaci,tam uz potom staci zazelat im stastnu cestu .-),ale ten pripad,ze sa to tomu protejsku pacit nebude. A navzdory CO /fiha,to znie skoro ako civilna obrana ;-)))/ se zadny happyend nekona ...
No a keď se to nezapáčí....a následuje třeba rozchod, problematický rozvod, problematický styk s vlastními dětmi atd....pak se naskýtá otázka, stojí tohle všechno za to, jsou to menší deprese, než ty co mám mít podle paní psycholožky z toho, že nerealizuju svoje sexuální představy? :-D
Pro mě je jasná. Nestojí. A stavět celej svůj život na nějaký sexualitě je taky nesmysl :-) Určitě je to důležitá součást života, ale jsou důležitější...
No a keď se to nezapáčí....a následuje třeba rozchod, problematický rozvod, problematický styk s vlastními dětmi atd....pak se naskýtá otázka, stojí tohle všechno za to, jsou to menší deprese, než ty co mám mít podle paní psycholožky z toho, že nerealizuju svoje sexuální představy? :-D
Samozrejme ze sa jedna o ten pripad,ktory popisujes,presne tak som to myslela :-) Ide o to,ako takove prilezitostne naplacnuti moze velmi lahko dopadnut. Zena,ktorej je vnutena pozicia dominy a ktora sa v nej napriek urcitej hravosti a kreativite v erotickej oblasti neciti dobre,tak si proste nezvykne. Tato situacia jej bude neprijemna cim dalej tym viac a nakoniec to pre nu bude permanentny stres,pretoze ona VIE,ze to partner potrebuje,ale dat mu to predstavuje podstupit frustrujuci zazitok. Partner pritom aj tak vie,ze ju to netesi, ze to robi iba koli nemu,a pokial nie je uplny sebec,tak mu to nemoze byt lahostajne a nemoze taketo aktivity prijimat so skutocnym potesenim. Ma z toho pocit viny. Takze ona ma pocit stresu a on pocit viny. V takomto rozpolozeni potom uz nie je nalada ani na vanilkovy sex,kde to moze byt zase opacne,ze ona chce, ale uvedomuje si,ze jemu to moc nedava,a tak to vlastne taky nechce. No a je to. Ze treba udrziavat takyto vztah aj napriek tomu,ze v nom totalne nefunguje sex? Chodit na dovolenky,do spolocnosti, na nakupy,co este? Na to zenska nepotrebuje chlapa,ale kamaratku :-). Ale to uz je kazdeho vec. A uznavam,ze pokial su vo vztahu aj deti,treba to riesit s ohladom na ne. Proste z Aradiinho clanku som mala dojem,ze to je ako v pohadke ... princ povie svojej princeznej,ze obcas potrebuje naplacat,ona sa zasmeje a zili stastne,az kym nepomreli :-) To je ako v tych lacnych harlekynkach,ktore sa vzdy skoncia v momente,ked muz snov poziada hlavnu hrdinku,nenapadnu sivu mysku,o ruku :-) A tam je koniec,happyend a vsetci su happy az do konca zivota :-) Lenze naozajstny zivot funguje inak a skutocne problemy nastavaju az potom,co si par snov povie tie carovne slovka na radnici,potazmo pred tvari Pane :-). A takisto vo vztahoch sa problemy pomocou CO nevyriesia, iba sa pomenuju. Samotny boj o vztah teprve zacina :-)
No, však hej... :-) Happyendy existují, to je jasné, ale na rozdíl od těch Harlekýnů, existují jen v přiměřené míře a různé příběhy mívají prostě různé konce.
Tyhle formulace se mi moc líbí, Cindy. Klobouk, který sice nemám, dolů. :-) Ta delší část i tento dovětek. Podle mého názoru věci nejsou nikdy ve stylu když za A) tak potom platí za B,) a když za B) platí, tak potom postupujme směrem za C).
Ochota neznamená doopravdy chtít a neochota na druhou stranu nemusí být vždy znamením pro to, že daná osoba nechce - třeba taky nemusí mít důvod chtít, resp. může mít dobrý důvod proč ne. A existuje dalších x-y-variant.
Vztah je komplexní věc, a to proč ho s někým chceme potažmo nechceme mít, bývá tvořeno celým souborem důvodů, stejně jako ne-/fungování není založeno na jedné věci.
A ty věci jsou provázanější, než by se na první pohled mohlo říct, případně než se někdy říká.
Prostě tvrdím, že skoro nic není zrovna tak, jak to vypadá na první, letmý pohled.
Ano vztah je komplexní věc, která v sobě zahrnuje více aspektů, než jen to, co mají dva rádi v sexu a podřizovat tohle vše tomu je ultrakravina bez budoucnosti, navíc se i věkěm mění priority, takže se lehko stane, že ti dva zjistí, že kromě keců o TOM si jinak nemají co říct a v ničem se neshodnou. Asi proto se to formuluje jako vztah, kde jeden je nadřazený, tudíž názory má jeden a druhý drží hubu :-D
Ja by som postavila otazku inak. Ma vobec komunita SILU rozbit niekomu jeho domaci vanilkovy vztah? Preco by mala? Co je to za cloveka,ktory by si v takejto veci nechal za seba rozhodovat nejake anonymne obrazky a pismenka z internetu? S coming outom v ramci existujuceho manzelstva je to samozrejme problem, ale ja vzdy tvrdim,ze tam sanca je. Podla mojho nazoru existuje v prirode nieco ako prirodzeny vyber a preto slabsi jedinec podvedome hlada ochranu u silnejsieho a silnejsiemu moze vyhovovat to,ze tuto ochranu slabsiemu poskytuje. Takze sa nakoniec moze stat,ze to,co hladame,mame doma. Ked ma pri chatovani oslovovali vselijaki zaujemci,v podstate hned na zaciatku som sa vzdy opytala,ci su zenati,resp,ci maju priatelku. Pokial bola odpoved kladna, tak som sa automaticky presunula do temy,preco to teda neskusaju s nou,pricom som im radila niektore vseobecne zname postupy natukavania. Avsak po case som prisla k nazoru,ze az na svetle vynimky to bola casto premrhana energia,pretoze dotycni jedinci ani nemali zaujem nieco doma riesit a v podstate ma iba potrebovali pouzit v ramci chatu na rychle splnenie svojich masturbacnych predstav. Preto namiesto konstruktivneho pristupu mi na kazdy moj podnet napisali milion dovodov,preco by to u nich doma nemohlo fungovat,a uz rychlo,nezdrzuj,rychlo zacni s vycvikom :-). Takze toto naozaj nemusim :-). Raz ma jeden moj kamarat,TV, poziadal,aby som si pochatovala s jeho manzelkou a vysvetlila jej to ako zena zene,pretoze on uz nejako nevladze. Tam som pochopila,ako to je,bojovat s veternymi mlynmi. Ked to raz niekto nema v krvi,tak to moze rozumom chapat,ale nikdy z toho radost mat nebude. Bolo to dost neprijemne zistenie,ked som zistila,ze som zrejme natrafila na hranice,ktore neprekonam. Darmo som jej radila,aby manzelovi kupila krajkovu nocnu kosielku ako darcek na uvitanie po tyzdnovej sluzobnej ceste mimo domova. Ona mu ju sice kupila, on bol cely stastny,ale ona sa citila trapne a dufala,ze ked si to odbije,tak zase bude nejaky cas pokoj. Takyto pristup nemoze nikoho tesit a z dlhodobeho hladiska ho vnimam ako velmi nebezpecny pre psychiku oboch. Na druhej strane poznam viacero parov,ktore su v ramci komunity aj notoricky zname, ktore pred X rokmi zacinali ako klasicke manzelstva a teraz po uspesnom CO funguju v novych dimenziach v ramci D/s. Preto si myslim,ze nie je mozne tento problem generalizovat. Jeden ma take skusenosti a druhy presne opacne. Myslim si,ze ulohou komunity nie je narusit niekomu jeho domaci vztah,ale ani si nemyslim,ze o toto by komunite islo. To,ze vacsina prezentovanych skusenosti je negativnych,je proste iba statisticky fakt, ktory moze,ale nemusi zavazit pri rozhodovani sa konkretneho "postihnuteho", ci sa doma ma priznat,alebo nema. ALE nikto,ani ten najvacsi subik, nemoze komunitu POSLUCHAT, kazdy sa musi rozhodnut sam za sebo a kazdy sam najlepsie pozna svojho partnera a vidi jeho reakcie. Druha vec je,ze vztah moze skripat aj na inych urovniach a hodit to proste na BDSM je dost pohodlne,pretoze "ved za to predsa ani jeden z nas nemoze". Takze co? Nikdy,naozaj NIKDY by som nikomu neradila,ze ma partnera opustit,na zaklade virtualnej komunikacie. Ano,musim sa priznat,ze raz som to niekomu radila, ale to bolo na zaklade dlhorocneho kamaratstva s danou osobou a to nielen virtualneho,ale aj realneho a AZ POTOM,ako som druhu stranu OSOBNE spoznala. Dovtedy som stale mlela,ze to treba skusat. Az ked som na vlastne oci videla,ze by to nikam neviedlo,tak som zmenila nazor. Ale moj nazor je vzdy iba nazor a nebudem nikdy povazovat za osobnu urazku,ked sa niekto podla toho nezariadi. Takze s nazorom Aradie,ktoru si hlboko vazim,by som v tomto ohlade trosku polemizovala,prinajmensom v tom,ze si nemyslim,ze taketo spravanie sa komunity je umyselne a ucelove. Skor si myslim,ze to tak v niektorych pripadoch moze vyzerat,ale neda sa to generalizovat. Tiez mozem hovorit iba sama za seba,pretoze neviem,co si druhi ludia v poste pisu a ani ma to nezaujima. Moj nazor na to,ci vanilkovy partner ma sancu pochopit a realizovat BDSM vztah presiel urcitymi fazami vyvoja. Najprv som bola presvedcena,ze urcite ano. Potom,ked som videla,ako dopadli niektore domacnosti,ktore uspesne prezili CO jedneho z partnerov a ten vanilkovy sa zacal "snazit", som dospela k zaveru,ze to take jednoznacne nie je. Absolutne suhlasim s citovanou psycholozkou, ze kazdy clovek je nejako uchylny,to ostatne tak nejak vieme aj sami :-) Ja osobne si myslim,ze i celibat je urcita forma sexualnej uchylky,pretoze absencia sexu je tiez urcity extrem,to len taka myslienka off topic :-) Skratka, urcite je pravda,ze kazdy clovek ma nejake uletene predstavy a chute. Avsak je otazka,ci prave ta moja prebudena vanilka bude prave to,co ja potrebujem. Myslim si,ze tento problem je velmi individualny a zalezi od mnoheho. Zalezi od toho,ako je partner v skutocnosti zamerany, do akej miery je schopny sa k tejto orientacii postavit cez stenu predsudkov a navykov. A najviac zalezi na tom,ako NAOZAJ vnima tu konkretnu partnerovu odlisnost. Od idealneho FANTASTICKE! cez neutralne ZABAVNE :-) az po uprimne NO ZBOHOM! A to nemusi znamenat,ze nema zujem sa snazit.Prave,ze zaujem mat moze,pretoze partnera miluje. Ked mu ale dlhodobo urcite zalezitosti nevyhovuju,aj tak po case nastane frustracia,sklamanie a stres. Takze, neda sa odpovedat jednoznacne na otazku. Treba to vyskusat a byt k sebe uprimni. Treba sa snazit a, ako hovoril uz doktor Plzak,treba robit to,co funguje,a nerobit to,co nefunguje :-) A ked to aj napriek tomu nefunguje, este vzdy sa da dohodnut na tom,ze vanilkovy partner bude tolerovat urcite mimomanzelske formy vybijania takychto aktivit,ci uz v profesionalnom studiu, kde to je asi menej nebezpecne pre rodinu,ako povolit tatkovi BDSM milenku. A az ked zlyhaju vsetky dostupne moznosti a vztah sa stava frustrujucim pre obe strany, potom si naozaj myslim,ze ho netreba drzat nazive umelo. V pripade ze su tam aj deti,je situacia samozrejme komplikovanejsia.Ale to uz je ina tema. Prajem pekny den vsetkym :-)
Děkuji za zajímavý názor. Myslím, že to je otázka osobní morálky, zda nového človíčka na netu zneužít, či ne. Takových, kteří jen poradí a snaží se pomoci je jistě dost a spoustu takových znám i osobně a velmi si jich za to vážím / Terrier, NTPT a další a další / Ale bohužel je dost i těch jiných. Těch, kteří si chtějí jen užít cokoliv a s kýmkoliv za každou cenu. Moc se mi líbí tvé tvrzení, že se vždy zeptáš, zda ten či onen je ženatý...ale ruku na srdce, myslíš, že zajímá např.některé chlapíky, kteří zoufale hledají např. otrokyni, zda ta či ona dívenka je vdaná? Já myslím, že kdyby to každý dělal jako ty, bylo by vše v pohodě, ale bohužel není tomu vždy tak.
A vztah vanilka - BDSM partner - víš, já si myslím, že pokud oba chtějí, prostě to jde, přesvědčují mě o tom případy z mé praxe, ale je otázka, zda pro BDSM orientovaného není výhodnější právě sem tam navštívit studio A PRO VANILKOVÉHO DĚLAT, ŽE NIC NEVÍM..Vztah je prostě dřina a záleží na obou, ať je takový nebo makový...Mám i negativní zkušenosti. Léta jsem hledala pro jednoho subíka na bondage vhodnou partnerku, nakonec se to podařilo, dali se dohromady, vzali se, mají děti a po třech letech šťatsného manželství už zase začal obcházet studia. Otázka proč? Teoreticky by to mělo přece doma fungovat.Na moji otázku odpověděl, že má rád změnu, vzrůšo, nové partnerky. Je to fakt individuální záležitost.
(NEW)NEZNAMY_2031 ( Metalski,Metalski@email.cz
)[ 21.4.2006 - 20:57 ]Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
Takže....zásadně si nemyslím, že někdo, kdo své tajné představy neuvede v realitu, musí mít nutně deprese a jiné často paní psycholožkou popisované stavy. Klidně lze vydržet i s klasickým sexem doplňovaným masturbací ( při té lze myslet na cokoli). Určitě to je lepší, než v podstatě kvůli nadrženýmu ocasu (kundě) rozbít vztah a třeba domov dětem. Předstírané orgasmy....hmm, prostě nevěřím, že je ženská, která nedosáhne orgasmu jinak, než ve stylu bdsm. Jen má chlapa, co jí to neumí pořádně udělat a nebo to neumí ani ona sama a nezná své tělo. Taky si nemyslím, že tyhle sklony, jsou něco vrozené, určené a jasné, znám lidi co s tím začali v sedmnácti, ve třiceti a nebo taky co se na tyhle kraviny vykašlali úplně a to prostě proto, že si našli partnera a tím i pocit, že je někdo má rád a dneska už si ani na nějaký bdsm nevzpomenou. Dívka o níž teď píšu mně sama řekla, že její "submisivita" byla tehdy prostě psychického rázu a v okamžiku, kdy našla fajn partnera a pocit že je tady potřebná na víc, než jen drbání ve sklepě, tyhle její problémy skončily. I pan NTPT kdysi na chatu v rozhovoru se mnou připustil, že z bdsm se dá "vyrůst". Já tomu věřím taky a znám takové případy, včetně skoro sebe, neboť díky lidem, jako jste vy, co si říkáte komunita a kolem dokola co jsem poznal, už na to prostě nemám ani chuť. Takže jsem na běžném klasickém sexu s občasným úletem a tak mi to i dokonce vyhovuje. Zasírat si s tímhle domácnost a dokonce vztah, to už tu bylo. Přetahování vanilek na bdsm...ono, ženská, co má ráda, udělá pro chlapa hodně, takže i to jde, pokud se neseznamuje stylem, já mám rád to a to a ty to a to, tak jdeme na to. Jasněže půjde do něčeho co ji bude vzrušovat, ovšem určitě to nebude žádné rozsekání zadku rákoskou a nebo propíchání prsou jehlami, osobně....pochybuju fakt o tom, že tohle fakt přispěje k něčímu orgasmu. (Teď mi budou zarytá zblbla psát jak se moc mýlím, nicméně, myslím si svoje). K "coming outu"...Osobně si myslím, že vyhulákat svoje "zaměření" a nebo sexuální chutě do svého širokého okolí, včetně rodičů a posléze i svých dětí je nesmysl. Ne všichni jsou sto to pochopit a dle mého je jim po tom stručně řečeno hovno. Sex, je záležitost moje a mých sexuálních partnerek, nikdo další ani mí přátelé o tom nemusí nutně vědět a nijak mě tento stav "tajnůstkaření" myslím neomezuje. Ač to není mým zvykem, tak trochu souhlasím s darkness. Pokud někdo má nějaké představy a než je zrealizuje, jde si o tom psát na nějakej internet s bandou cvoků, co se každej z nich vydává za "učitele nováčků", pak ať nedělá vůbec nic a honí si ho radši doma. A vůbec nejnebezpečnější na internetu jsou na různých serverech ale i zde publikované "povídky" a různé, různě stupidní masturbační fantazie, kde tvrdý Pán "cvičí" svoji otrokyni a pod... které si někdo přečte, vyhoní si u toho ocas a pak tím začne gumovat mozek nějaký kočce a uvádět to celé do praxe. Kdo vám vlastně dal patent na to, psát někde "rady nováčkům" jak a co? Plno cvoků si hraje na psychologa (nemyslím ty, co na to mají aspoň diplom...i když kolik lidí si vezme k srdci a dodržuje rady, zákazy a příkazy doktora, ruku na srdce :-))) učitele nováčků a zasírají tunami kravin internet. No když nic jiného, dobře se tím někdy pobavím. Nemyslím si, že něco jako bdsm je tak složitá záležitost, aby někdo musel někomu radit a aby na to někdo zakládal spešl servery, kde by byly tuny pseudovědeckých keců o všem a o ničem. Na komunikaci s lidmi mi stačí prakticky jakýkoli chat, forum, icq, msn....trochu nadhledu a chladného rozlišování a myšlení něčím jiným, než ztopořeným ocasem. Pak se lehce dají poznat lidi v pohodě, od všelijakých virtuálních bláznů. A zasahovaní bdsm komunity do soukromí jiných? No, mně když někdo zasahuje do soukromí, obyčejně s ním vyběhnu :-)) A získat moji důvěru a dostat se do mého soukromí není jednoduché a nestačí k tomu ani když si někdo založí help linku pro subinky, aby byl v mých očích důvěryhodný, spíš naopak. Dokonce k tomu nestačí ani hacknout mi email na seznamu, protože ty dobráku, co jsi myslel, že tam najdeš? Soudíš mě podle sebe asi co? Blbý, není tam nic co? :-)) (poslední věta je určena dobrákovi, co mi hacknul můj mejl a změnil heslo ...ať si s ním vytře :-) Toť snad asi tak fše k otázkám paní psycholožky :-)
(NEW)NEZNAMY_8521 ( Aradia,aradia@bdsm.cz
,www.aradia.cz
)[ 26.4.2006 - 13:16 ]Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
Rozhodně netvrdím, že všichni lidé, kteří nerealizují své BDSM představy musí zákonitě trpit depresemi. Takoví lidé do mé poradny rozhodně nepřijdou. Já se ovšem stýkám ve své poradně s lidmi, kteří řeší právě tento problém, proto mě vyhledávají.Také netvrdím, že všichni lidé mající BDSm představy nejsou schopni normálním sexem dosáhnout orgasmu. Naopak. Ale je určité procento lidí masochisticky zaměřených, kteří nejsou schopni svoji sexualitu realizovat normálně, teprve tehdy hovořím o deviaci.
(NEW)NEZNAMY_750 ( Metalski,Metalski@email.cz
)[ 27.4.2006 - 07:34 ]Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
To je to, čemu tedy nevěřím, že někdo není schopen realizovat svoji sexualitu normálně, tedy dosáhnout orgasmu masturbací svou či od partnera a klasickým pohlavním stykem (vyjma poruch potence, figidity a pod). Perverzi, bdsm chápu spíš jako doplněk sexu, katalyzátor vzrušení, asi tak stejně, jako někdo si líp zasouloží na missionáře, někdo zezadu a někdo na koníčka. Ale jinak myslím, že nějaké vztahy, kde jeden touží být pořád podřízen, ponižován, mučen, to je porucha psychická a nemá se sexuálním uspokojováním nic společného. Težko mě někdo přesvědčí, že vyvrcholí když mu někdo píchá jehly do přirození, kope do varlat, bije rákoskou do fialovokrvavých jelit a nebo mu šlape podpatkama po těle. To je prostě jakési realizované sebemrskačství v důsledku nějakého mindráku. A tihle lidé by spíš, než se v tomto stavu udržovat v nějakém vztahu podřizenosti od "partnera" (kterému tohle samozřejmě taky opačne vyhovuje)a nebo chozením na lekce k domině, měli vyřešit tento svůj problém s psychologem, najít smysl života, partnera se kterým bude cítit, že je na světě potřebný a že je milován. Je to podobné, jako když se někdo s nějakými problémy v životě uchýlí k alkoholu a nebo drogám. Můžu ho v tom udržovat, že mu budu denně nosit chlast a nebo sterilní jehly a stříkačky, aby nechytil aids a nebo tomu člověku z toho srabu pomoct.
(NEW)NEZNAMY_2196 ( MatlakSki,MatlakSki@Seznam.cz
)[ 22.7.2007 - 01:45 ]Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
Ahoj Petře, děkuji za "ocenění" o pár řádek výše. Ten mejl jsem Ti hacknul proto, že z něj ses choval víc než sprostě, urážlivě ... no prostě tak jak Ty to umíš. Jasně, jediný dokonalý a vševědoucí jsi Ty. Mě ale překvapuje co tady odsuzuješ a popíráš. Sám jsi toho měl plnou schránku. Pamatuješ se jistě dobře, viď ? Tak drž klapačku a buď rád, že jsem to smazal ... Až Ti hacknu ten nový mejl, mohl bych podlehnout pokušení a nacpat Ti do chřtánu z Tvých vlastních zásob to, co tady popíráš nebo odsuzuješ
(NEW)NEZNAMY_7991 ( metalski,metalski@email.cz
)[ 6.8.2007 - 19:51 ]Re: Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
Klidně to sem hoď ty ubožáku, na ten mejl mi už hodně dlouho nic nechodí ani ve schránce nic není, ale to víš sám dobře, takže nemáš co. Další mejl už nehackneš, neznáš ho totiž, tedy ten co používám a ten co jsi "hacknul" měl prostě jen stupidní jednoduché heslo, protože byl jen na hovadiny a NIC v něm nebylo. Metalski@email.cz pravda taky existuje, ale už nepamatuju, kdy jsem se tam logoval. Jsi jen malý ubožáček a nemáš páky jakkoli mě zastavit, to si uvědom, nemáš ani na to, se představit.
(NEW)NEZNAMY_8168 ( metalski,metalski@email.cz
)[ 6.8.2007 - 21:53 ]Re: Re: Re: Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
Ale on existuje, máš odpověď :-)
Jen nechápu, proč ten tupec rádobyhacker tak lže, že v té schránce něco bylo, když byla stahovaná přes pop3 a byla tedy prázdná. V životě by mě nenapadlo, že by to chtěl nějakej tupoun hacknout, takže tomu odpovídalo i její lehké heslo, který ten "hacker" zlomil pomocí nějakýho slovníčku
(NEW)NEZNAMY_8386 ( metalski,metalski@email.cz
)[ 6.8.2007 - 23:46 ]Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
No nekoukám to máš pravdu,je plnej smapu, používám ho na všelijaké registrace a nesmysly co vyžadují email, abych svůj uchránil od stohů blbostí, který pak na to konto chodí :-)
A pro debilní zamindrákovaný "hackery" :-D
No, v některých freemailech můžeš pomocí funkce "obnovit smazané zprávy" obnovit obsah schránky i když jsi jej vybral pomocí POP3 :o))) nevím jestli to měli jako bug nebo feature, ale už párkrát mě ta skutečnost pomohla
(NEW)NEZNAMY_8390 ( metalski,metalski@email.cz
)[ 7.8.2007 - 00:03 ]Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
I tak je to kec, nic "závažnýho" tam nikdy ani nebylo prostě. Pokud je jednou vysypeš z koše, jsou pokud vím pryč, žádnou takovou funkci jsem aspoň na seznamu neviděl....koš se vysypává sám jednou za čas a nebo můžeš nastavit, že se vysype při každým logoutu....Pokud stahuješ přes pop3 a nemáš nastaveno, aby se ve schránce zanechávaly kopie zpráv, tak tam prostě nic není :-) Prostě je to zamindrákovanej blbeček z chatu na lide.cz, kterej stejně jako tady někteří nesnáší moji upřímnost, ji nesnesl tam a tak "hacknul" nick, související tam s emailem, jehož heslo bylo jedno slovo na šest písmen, asi tak mě na tom emailu záleželo. Nějakým brutem projet pár slovníků umí každej lamer....a teď vykládá, co tam všecko nebylo. Nebylo tam vůbec nic
Mete, kdybych nesnášel tvou upřímnost, máš již dávno zablokovanoi ip adresu, nebo každý den projíždím databázi na výskyt slova METALSKI a veškeré zmínky mažu (mimochodem, úplně stejně jak to za moji upřímnost dělá altair dnes již mrtvý bdsm.cz .o) )
(NEW)NEZNAMY_8549 ( metalski,metalski@email.cz
)[ 10.8.2007 - 14:39 ]Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
No ....třeba zjistil, že provozovat server zdarma pár nadrženým úchylům už ho neba a má třeba jiné životní priority, i ty na to jednou...časem (mám s tebou velké strpení) dojdeš :-))
Ale seznamka vypadá, že funguje :-)
"zdarma" ? Kde to žiješ. bdsm.cz nebyl pro Altaira nikdy víc než reklama na jeho programátorské schopnosti a jeho redakční engine .o) to si ještě nepamatuješ na jeho pyšné hlášky v propagačích materiálech té doby, kde se chlubí kolik tisíc uživatelů (díky největším galeriím kradených obrázků které přitahovaly maturbanty) tne jeho zázrak "bezporblémů zvládne".
Imho nejen reklama, ale hlavně testování, jestli to ten redakční systém ustojí. Ač má taky svý mouchy, jako ostatně cokoli, tak je asi napsanej dost stabilně a - neber si to osobně - imho líp, než DS-life. To, že se nevyvíjí a přežívá tam jen seznamka a trochu odkaziště, vidím jako obecný (pro mě i pochopitelný) nezájem lidí něco nezištně dělat, čest výjimkám, ke kterým třeba řadím Eleferno.
O galeriích bych se před ním radši nezmiňoval, trefik za galerie byl prej kurva drahej...
No redakční systém nemá co "ustávat", neboť za A: serverování statických obrázků systém nestojí téměř nic. B: serverování statického obsahu prověří maximálně tak disky a řadič .o)
jinmak ,tys vnitřnosti (tedy programový kód) dslife a bdsmky viděl a máš dostatečnou kvalifikaci abys mohl srovnávat ? (já vím reju, spousta věcí bych udělal po letech úplně jinak a vevnitř imho dslife není žádná sláva)
Nemám žádnou kvalifikaci na srovnání a dál to s klidem přenechám jiným, vyšel jsem jak z tvých tak Altairových veřejných reakcí na připomínky z různých stran, co by šlo a co nešlo upravit a z toho, jak se oba weby chovaj pro uživatele - třeba rozdíl vkládání a zobrazování akcí v Altairově a tvým kalendáři je příkladnej. Oba servery maj svý mouchy, na obou by bylo práce aspoň za čtvrt mega, důležitý je, že DS nějak žije, na rozdíl od BDSM.cz...
No galerie se spouštěly v době, kdy traffic ještě NEBYL zpoplatnován, k čemužto využila BDSMka díru ve smlouvcě se svým tehdejším providerem. Když si to tento nenechal líbit, tak se stěhovalo...
No galerie se spouštěly v době, kdy traffic ještě NEBYL zpoplatnován, k čemužto využila BDSMka díru ve smlouvcě se svým tehdejším providerem. Když si to tento nenechal líbit, tak se stěhovalo...
Jo, to docela věřím... :-) Ona ta formulace o nezištnosti pominula jaksi mimofinanční zisky, je totiž logický, že webový stránky a podobný věci děláme všichni z nějakýho osobního zájmu, pro svůj osobní prospěch. Navíc použiju-li myšlenku Markýze de Sade z Justiny, tak už samo to, že někomu prokážeme dobro, uděláme si radost a nemáme tedy práva požadovati jakoukoli vděčnost od toho, jemuž jsme dobro prokázali :-)
(NEW)NEZNAMY_3389 ( metalski,metalski@email.cz
)[ 11.8.2007 - 12:11 ]Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
Vidíš, nicméně je mu to asi vcelku jedno a bůhví, kde je mu dneska konec, dneska má třeba plno lidí tam už třeba partnerku, rodinu a nad nějakým bdsm a komunitou se leda usmějou. Přečetl jsem si pár názorů z diskuze tam a po letech jsem se taky docela pobavil, nějakej "NTPT sledoval předváděnou bondage pěkně zblízka" http://www.bdsm.cz/Comments/clanky/reportaze/clanek-495.aspx :-)))))
jo stál jsem blízko k podiu, koukal na to jak to tam s provazama umí, a Desper,tedy autor článku do mě vrazil když šel balit další babu. To je asi ten jediný důvod, proč si mě všiml a pokládal za důležité mě zařadit do své reportáge :o)
(NEW)NEZNAMY_1106 ( aradia,aradia@bdsm.cz
,www.aradia.cz
)[ 27.4.2006 - 12:21 ]Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
Budeš se divit, ale takových jedinců znám spoustu, kteří měli spoustu sex. vztahů tzv. "normálních" a kdy časem zjistili, že prostě jedině např. Zrovna tvrdé praktiky je přivedou k orgasmu.A nebo převlečení se za ženu atd atd. Stále mluvíš o tom "normálním", já hovořím o deviacích. Jistěže je to záležitost psychická.. což je ostatně sex obecně, nebo ne? Někdo má rád sex, kdo je v pohodě, jiný naopak, když není... psychika je v tomhle podstatné, a pokud mluvíme o ženách, tak tuplem.
(NEW)NEZNAMY_1350 ( Metalski,Metalski@email.cz
)[ 27.4.2006 - 14:55 ]Re: Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
No k tomu jsem se chtěl dobrat..takže říkáte, že je to záležitost psychická, já si taky myslím! A teď, proč tedy tihle lidé neřeší svůj problém s psychologem? Nebo vlastně sami se sebou? Myslím že návštěva u vás pomůže určitě, zbavit se třeba nějakých výčitek, řekl bych možná nějaký reset mozku, ale pomůže jen na určitý čas, než se vše vrátí znovu a dolehne opět možná ještě větší silou, časový úsek asi u každého jiný a následuje...další návštěva u vás. Takže myslím, že to taky není řešení, tedy pro vás ano :-) U žen mi ta psychika právě vadí, neumím se submisivní ženou tedy zacházet, nerozumím ji, mám rád temperamentní až dominantní ženy s velkým potencionálem energie vedle sebe jako partnerky, ovšem jen v sexu je to jinak, ten chci po svém a tam mají tu podřízenou roli. Ovšem sexem to začíná a sexem to končí.
Já možná mám rozličné mindráky a s milujícím partnerem jsem v pohodě. Přesto když jsem měla milujícího partnera, bolest mi v sexu chyběla. Holt jsem z těch, kteří vyvrcholí při normálním sexu, ale kolíček na bradavce mne rozohní ještě víc a vzruší na maximum. Proto dokáži uvěřit i to, že někdo vyvrcholí, když mu někdo jiný píchá jehly do přirození - protože i mé kolíčky na bradavkách by někomu mohlo přijít, že bolí - a ano, když vzrušení odejde, často musí pryč, protože je to nepříjemná bolest. Však jsem-li vzrušená, jen to přilévá další vzrušení (stejně jako třeba horký vosk).
Naprosto s Tebou souhlasím a ztotožňuji se s Tvým níméním i pohledy ohledně potřeby a cítění bolesti při sexuálním vzrušení i sexu samotném - patřím - ač jako muž - k té "postižené" skupině lidí (masochistů a submisivů) kteří k prožívání své sexuality potřebují zažívat s citem přesně cílenou a úměrně dávkovanou bolest,která právě mírou sexualního vzrušení a intenzitou psychického i fyzického vnímání se tak dokáže krásně transformovat ve slast a rozkoš, a pokud máme k sobě velmi vnímavého partnera, nemusíme se bát mnohdy ani vyrazit k samým hranicím fyzické a psychické výdrže a snesitelnosti....odměnou je fantastický sexuální zážitek,neuvěřitelnš kvalitní orgazmus a.....otevření dalších neznámých psychosexuálních obzor a plání,tedy neodolatelná výzva pro další budoucí poznávání ,potažmo i touhy. Jakmile však je partner......... povězme ne až tak vnímavý a ne až tak sehraný a použije-li na svého partnera nepřiměřené násilí nebo přímo zneužije-li nadřazené dominantní role i proti vůli partnera....opak může být výsledkem. A co hůře.....může dojít i k trvalé psychosexuální poruše s kompletní degradací osobního sexuálního života.Nemluvím už o tom,že v takovém případě by mohlo jít už o holý sdismus s kriminálními rysy,hraničící s trestným činem.Ale to už je jiná kapitola a pro jiné povídání. Tolik vše ode mne a jsem s pozravem - SUB Motýlek
(NEW)NEZNAMY_1350 ( Metalski,Metalski@email.cz
)[ 27.4.2006 - 15:20 ]Re: Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
Ale já chápu, že to vzrušení může být třeba silnější a rychlejší a stisk bradavky kolíčkem není bolestivý to klidně vydržím i já, je to jemný stisk u kterého chápu, že to ženu vzrušuje, je to druh stumulace bradavek, prsou a nepoznal jsem ženu, které by se to nelíbilo. Bolí spíš sundávání těch kolíčků, když jsou tam dlouho :-) Ale jinak ne.
Ty jsi tedy v minulosti nikdy nedosáhla vyvrcholení masturbací svoji, nebo když tě masturboval manuálně nebo erotickou pomůckou partner ani při pohlavním styku ať už ve kterékoli poloze?
Ad jehly do přirození....Už jsem viděl pár tvrdých sm filmů, ať už maledom a nebo femdom a opravdu jsem na tom neviděl, že by byl ten sub partner při takových praktikách vzrušen. Vem si spankové filmy lupus pictures, uvázaná ženská řve , prdel do krve, málem trhá provazy kterými je upoutaná k lavici ...známky vzrušení jsem však u žádné z nich nezaznamenal. Tak jak jsem nezaznamenal vzrušení u chlapa( byl to myslím film od Gwenn) kterýho dost drsně mrskala důtkama, věšela mu nějaký skřipce na penis, dost citlivá místa, kolem předkožky a taky masírovala violetvandem (přístroj z postřižin). Chlapíkovi ztopořilo jen když mu penis nahonila v latexový rukavici, podvázala a i tak "chcípl" když ho masírovala violetvandem řval jak tur i přes roubík (což chápu, že může být hrané, kvůli filmu a těm co u něj budou masturbovat:-) ovšem pinďu měl zalezlýho málem zpátky do břicha. Pak se sám udělal na její botu, pokud by byl vzrušenej, i doba záběru byla docela dlouho, ale to je samozřejmě otázka střihu :-) Takže prostě nevěřím :-)
Vzrušuje mne i normální sex, dosáhnu vyvrcholení i "vanilkovým" způsobem. To jsem i psala. Ale podobně mne vzrušuje i bolest. A jaký je stisk bradavky kolíčkem hodně záleží i na typu kolíčku. Věřím, že je mnoho filmů, kde sub partner není vzrušen. Ale netvrdila bych tím, že je to celé nesmysl. Samozřejmě, že jako ne každého člověka vzrušuje svazování, tak ne každého BDSM+ člověka vzrušují všechny možné praktiky (věřili byste, že jsou i lidé, které nevzrušuje orální sex? :-) ).
(NEW)NEZNAMY_1510 ( Metalski,Metalski@email.cz
)[ 27.4.2006 - 16:32 ]Re: Re: Re: Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
Hm no věřím, hlavně ženy mívají odpor dělat ho můžům, když jsem poznal svoji ženu, bylo mi 17 let, tak ta se štítila vzít penis do ruky, natož do pusy :-) Copak o to, tohle pochopím a taky nestojím o to mít v klíně nablito. Naštěstí je dost těch, co to rády :-) Některý časem překonají stud a odpor a zvítězí zvědavost, ale u jiných nějaký dávící reflex u někoho těžko ovlivníš. Ale orál pasivní? To jsem asi ještě nikoho, koho by to nevrušovalo nepotkal. Typy kolíčků nebudeme rozvádět, prostě kolíček prádelní, má stisk, aby udržel prádlo na šňůře, nikoli jako svěrák v dílně a o tom to je :-)
Vzít penis do ruky - a vůbec pohled na nahé mužské tělo - je pro nezkušenou holku nezvyk. Ale když už si zvykne, nějak asi nechápu tu nechuť (jiná je třeba polykání, jiná je penis až v krku, ale ten ostatek, zvláště právě po koupeli - asi ten problém fakt nepochopím). Znám kolíčky prádelní, které se vyrovnají tomu svěráku (mám pár takových, které na sobě nevydržím).
Ehm. já si myslím že kncept DEVIACE jako odchylky od normálu je kravina od samého počátku, obsahuje v sobě především aspekt "úcyhlnosti od toho dobrého správného" a že koncept deviace (včetně označení parafilie - které znamená jnými slovy totéž - včetně pejorativního významu a morálního odsouzení) v netolerantní společnosti slouží jen jako další kritérium jak někoho za něco stavět na hranici, pět při tom Haleluja a stát pod koruohví Pravdy Morálky a Mravníh blabla (tedy k zvýšení společenykého statusu mravokárců a páličů čarodějnic).
Myslím ,že dnes když je poznání na daleko vyšší úrovni by měl být starý koncept jako dualistické černobílé pojetí "Normalita - Deviace" opuštěn jako zavádějící, příliš zjednodušující a tůdíž nesprávný. (ačkoliv esencionalistická škola - tedy prakticky celá české sexuologie asi bude HODNE proti)
Položme si otázku, jaké jsou funkce sexu a sexuiality ve společnosti a interpersonálních vztazích a především jest otázkou osobního uspokojení. Už dávno neplatí že sex je jen otázkou plození dětí a tedy jen biologické potřeby rozmnožovat se.
Vyjádření sexuality je nutno v moderní společnosti brát jako součást individuální svobody jednotlivce (freedom of sexual Expression for consenting adult v některých zahraničních materiálech. , více třeba na www.revisef65.org) a tomu přispůsobit nejen celkové společenské klima (tedy nejenže se přestat se zdviženým prstem koukat na "jiné praktiky" ), ale i forenzní a hlavně medicínská paradigmata nevětšinových erotických aktivit, například modelem Normalita --- Variace --- Deviace
Norma jako hypotetické vyjídření prosoty všech úchylek nebo jako statisticky a amtematicky stanovený konstrukt. Variace potom jako odychylky od tohoto konstruktu , samozřejmě zap odmínek dostatečného věku, dobrovolnosti, a především VEDOME kontroly svojí sexuality.
A deviace (a tedy místo kde mají zasahovat instituce a lékaři) jako situaci, kdy je sexualita nezvládnutá, impulzivní nekontrolovaná, přináší problémy bez možnosti poziitvniho řešení, je obsedantně kompulzivní, nebezpečná okolí...
A smaozřejmě mezi jednotlivými stupni PLYNULY přechod ( tedy přímé popření esencialistického pojetí naših mozkoškrabů)
Podle toho by tedy byl člověk , který se celoý život nedovede ukojit jinak než xxx (doplnte jakoukoliv bizardní praktiku), nicméně při tom nikoho neohrožoval, byl s tím smířen, a mohl své jednání kontrolovat a ovládat (tedy neskočil na každou sukni která se mu líbí ), vybítral si sohlasící dopělé protějšky a neubližoval jim - normální i dkyž dnes by jej sexuologové "léčili" nebo zavírali do blázince.
Tento koncept se však patrně nesetká s podporou odborníku (mozkoškrabů) protože sinžuje množství lidí a praktik, pro které mají oni morální právo jednce "léčit" , odsuzovat, škatulkovat ergo mít nand ním moc.
(NEW)NEZNAMY_1106 ( aradia,aradia@bdsm.cz
,www.aradia.cz
)[ 27.4.2006 - 12:37 ]Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
To už jsme otevřeli zase jiné téma. Máš jistě pravdu.
Já osobně deviaci určuji tehdy / ale nemusí to být správné rozlišení a může se neshodovat jistě s tvým názorem /, že pokud je člověk v zásadě schopen normálního sexu a sem tam si "ulítne" do BDSM, je naprosto normální. Ale ten, kdo není schopen vůbec a v žádném případě schopen normálního sexu, má tím tedy problémy v soukromí / pokud tedy nemá partnera /, pak hovoříme o deviaci. Pokud pratnera najde, má problém vyřešen, ale nic se nemění na tom, že z hlediska příruček, které nemáš rád je prostě deviantní - odchylný od normálu. Mí např. "gumáčci" říkají s oblibou:" normální sex je fajn,normálka, ale sex v gumě mi způsobí prudší a mnohem silnější vyvrcholení."
nejenže nemám rád, já tvrdím že je to co píšou je špatně. a že by se to mělo REVIDOVAT a změnit a vůbec, protože co píšou příručky mozkoškrabů už zkrátka dávno není pravda (pokut to někdy pravda byla) - viz moje povídání o isolated minority syndrome.
I podle DSM4 je možné deviaci diagnostikovat až a jenom teprve tehdy, když ti lidé kvůli svým sexuálním touhám nejsou schopni fungovat v normálním životě ani mimo sexualitu , nebo jim jejich odlišná sexualita přináší takový diskomfort že nejsou s to normálně fungovat.
bohužel ICD / MKN ze které se vycgází u nás toto vůbec nebere v úvahu
a jestli je někdo odlišně sexuálně zaměřený tak místo lámání sama sebe přes koleno by měl "jít za svým" . PS: Půjdu s úvahami dál : o) Normální člověk v sexu přiměřeně experimentuje a je schopen +- vybočit ze svého sexuálního stereotypu k nějakým libůstkám.... Ovšem mnoho lidí tohoto schopno není, mají strašně chudý repertoár a mimo svou jedinou praktiku nejsou schopni ničeho, setkání s lidmi kteří to dělají byŤ jen jinak v nich budí odpor, averzivní reakce a diskomfort, jsou pyšní na svoji "normálnost" a dokonce čerpají uspokojení s morálních odsudků lidí s širším sexuálním repertoárem.... Neměli by takovíto lidé být podle stejné logiky označeni také za DEVIANTY ? vždyď přeci vybočují z normálu :o) Nazval bych to třeba "Eroautistická deviace" (narážím na rigiditu autistů a jejich neschopnost přizpůsobit se měnícímu se běhu věcí ) . A dokonce by se dalo říci, že jakmile normální člověk, tedy člověk který potřebuje určitou normální šíři podnětů včetně určité šíře podnětů sexuálních, narazí na eroautistického devianta, bude jeho chováním těžce požkozen , protože eroautistický deviant bude proti němu pouižívat rozmanité prostředky psychického a někdy i fyzického nátlaku od moralizování, vyvolávání pocitu viny až po falešná obvinění a snahu vyvolat proti své oběti intervenci medicíny a úřadů .... Takže je možné že lidé se kterými se setkáváš v ordinaci jsou vlastně OBETI a že skutečný deviant je ten, vedle kterého oni celopu dobu žijí (a nemohou s toho ven)
Vím, že se s Tebou radši nikdo moc do diskuse nepouští, ale já bych chtěla jen dodat, co říká můj pán.Říká, že v každém vztahu je vždycky jeden dominantní a druhý submisivní, jde jen o tu míru, o poměr mezi těmito složkami. Pokud se to blíží poměru 1:1, pak je to obecně nazýváno normálním vztahem a pokud se tento poměr blíží třeba k 90:10, pak už to naše společnost považuje za určitou (řeknu to hezky) odchylku a něco nenormálního. A nikomu nevadí, že oba partneři to tak chtějí, oba k tomu přistupují nejen dobrovolně ale rádi a s touhou, zkrátka je to odchylka od normálu a tudíž něco trestuhodného... :(
(NEW)NEZNAMY_750 ( Metalski,Metalski@email.cz
)[ 27.4.2006 - 07:51 ]Re: Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
Hele a proč tady píšeš "můj pán"? Já si nedokážu představit, že mi moje partnerka bude někde mezi přáteli říkat "Víš ten můj pán to a ono..."mám zásadně jméno a to křestní a to mi na oslovování stačí. V posteli si můžeme hrát klidně na komunisty a oslovovat se soudruhu a vyslýchat se jako na Stb :-) Ale kua nechápu, proč by mi kdesi říkala partnerka pane, já sám bych se cítil blbě a trapně. Moje partnerka se mi musí vyrovnat, být v partnerství rovnocenným hráčem, který dokáže odpinknout moje míčky a podání, stejně jako já dokážu jeho. Ne, že ji při podání stojící v rohu jak puťku tím míčkem zabiju. Nikdy bych si ani takové partnerky nevážil, opovrhoval bych jí, v partnerství jdou DVA životem a táhnou spolu za ten "provaz". Ne, že jeden táhne závaží na vodítku a obojku...
Nikdo tady nemluvil o žádné trestuhodnosti, pravidla chování a tresty ze nechování si přece vymýšlíte vy, co hlásáte bdsm jako životní styl a chcete vychovávat již dospělé lidi. Já si na to jen hraju, stejně jako si hraju na tyrana. A to všechno má jediný cíl a to vzájemné sexuální uspokojení. A tím to končí.
Člověče, ten život je krásně barevný. Někdo potřebuje obojek do postele, někdo jeho použití rozšíří i k nedělení snídani a někdo si ho veme i na ds-life. Umíš si představit, že by jsme všichni byli stejní? To by byla nuda! Tak se raději těš z toho, že můžeš žít v společnosti, kde je každý jiný a každý Ti může něco dát.
A ještě poznámka, která s tou barevnosti souvisí. Pro Tebe je to pouze otázkou sexuality. Pro někoho to může znamenat i něco víc. Říkám NĚCO víc, protože nejsem schopna k tomu cokoliv přiradit. Existuje například skupina lidi (prý! :-), kteří sí říkají transvestiti. A u nich také nejde o sexualitu (pouze).... Je tam něco, nějaká další motivace dělat to, co dělají. A proto (alespoň já) počítám s tím, že i v BDSM tam může být něco, co jde nad rámec sexuality....
(NEW)NEZNAMY_2668 ( Metalski,Metalski@email.cz
)[ 28.4.2006 - 10:51 ]Re: Re: Re: Re: Re: Re: Mnooooo to je písmen do rvačky...
info profil přátelé auditka chat texty
Nevím co k tomu říct...nad rámec sexuality....moje zkušenosti s tímto druhem lidí, nebo spíš tedy dívek jsou spíše negativní a skeptické k nim. Tady ani nejde o stejnost, dyť to přece plkáme jako lidi, tak proč do toho budu cpát nějaký obojky nebo hrátky, po netu si říkat pane mi přijde úplně nejstupidnější. Tak jako nějaké našlapávání na někoho virtuálně svojí "dominancí" prostě k smíchu :-)
Transky taky dost nechápu....chápu, že na sebe někdo navleče ženský prádlo, protože ho to vzrušuje, ok. Ale proč v tom leze někam ven mezi lidi, to už jde mimo mě. Některý vypadají i docela sexy, fakt jako ženský, ale když se do toho navlíkne ošklivej chlupatej chlap s panděrem a ještě se v tom producíruje, tak ve mně vzbudí maximálně záchvat smíchu...
Nemohu souhlasit, já naopak internetu vděčím za mnohé a to v bdsm - oblasti i mimo ni. Například se zde dají stáhnout online knihy - beletrie i učebnice, datové soubory potřebné k práci a spousta jiných věcí. Pokud se týče nebezpečí internetu, není o nic nebezpečnější, než jakékoliv jiné komunikační médium a rizika toho, že narazíš na někoho, kdo ti může ublížit, pokládám za srovnatelná s riziky vyplývajícími ze setkávání s jakýmikoliv neznámými lidmi, třeba na diskotékách. Souhlasím s tebou, že mladá submisivní žena je zřejmě nejzranitelnější druh na internetu, ale taková žena je velice zranitelná i kdekoliv jinde v životě. Odpovědí není zrušení internetu, ale budování osobní pozice, sebevědomí a asertivity.
Vřele doporučuji k přečtení online knihu Psychologie kyberprostoru:
http://www.rider.edu/~suler/psycyber/psycyber.html. Při čtení této knihy mi docvakly ty věci, které mi nebyly do té doby zcela jasné, o mechanismech skupinové dynamiky na netu, mechanismech vzniku konfliktů apod.
mno, jen jsem na to koukl. http://www.rider.edu/~suler/psycyber/psyav.html
Podle toho žblechtu může být ikonka (avatar)
narcissistic - themes of power, status, perfection, grandiosity; draws for admiration and praise; feelings of being "special" and "privileged"
schizoid - themes of interpersonal detachment and indifference, perhaps combined with evidence of abstract or intellectual thinking; little evidence of warmth and tenderness; the "loner" themes
paranoid - distrust, isolation, hypervigilance, blaming or finding fault with others; cold, humorless, argumentative characteristics
masochistic - self-destructive, themes revolving around the "bad self" or "woe is me"
obsessive/compulsive - seriouis, formal; themes of control and perfection; shows evidence of a concern about details and rules
psychopathic - antisocial, violates rules; little evidence of shame or guilt; takes advantage of others; possible superficial friendliness or charm
histrionic - attention-seeking and seductive in flavor, dramatic, emotional, vain; themes involving dependency
schizotypal - themes of being aloof, indifferent; evidence of magical thinking or superstitious beliefs; peculiar characteristics
Potažmo řečeno, volbou ikonky ukazujeme svoji psychopatologii. Všimněte si však, že tu v onom výčtu NENI místo pro ikonku "normální". A "normální" ikonky se nevyskytují - protože normální lidé přeci na virtuální svět kašlou. Je to typická logika mozkoškrabů v tom smyslu, že aby mohli někoho zkoumat a vrtat se v něm, musí se především od něj oddělit a to nejlépe tak, že mu připíší vlastnosti patologické (různé psychopatologie, hysterii, neurotičnost, nevyzrálost, morální zvrácenost etc. etc atd ) a odepřou právo na vlastnosti v lidské společnosti vysoce ceněné - které jsopu považovány za esenci člověčenství (namátkou - láska, soucit empatie, psychickou stálost a vyspělost, vůli, charakter etc. atd). Dobrým příkladem v minulosti byli homosexuálové (všimněte si, kolik psychopatologií jim bylo - neprávem - připisováno tzv seriozní psychologoiatrií. ).. a samozřejmě BDSM pozitivní.
Zkrátka, aby mohl možkmoškrab něco zkoumat, musí to napřed degradovat - a troufnul bych si tvrdit že mnohému z psychologů jde jen o potvrzení své nadřazenosti, ne o vědu.
PS: Podle tohoto dělení ikonek by mně zajímalo jak to dopadne když si tam někdo dá svůj obličej. Je li někdo fyzicky hezký, bude to jistě ikonka narcistního typu, vypadá li někdo jako suchar manažer , bude to ikonka typu obscedantně kompulzivního a je li někdo škaredý jako já, bude to ikonka typu masochistickkého ? :o)))
Řekl bych, že jednak tochu vytrháváš z celého kontextu, jednak příliš dovoluješ, aby se tě tento nebo jakýkoliv jiný text osobně dotkl. Přiznám se, že mě při čtení podobné myšlenky vůbec nenapadly, ačkoliv je pravda, že spíš než na technický popis ikonek jsem se soustředil na věci, které mě zajímají - tj. otázky skupinové dynamiky, budování skupin, vztahů, vznik konfliktů a jejich dynamika apod. Našel jsem tam spoustu nepochybných paralel s dynamikou vztahů a konfliktů uvnitř bdsm - komunity.
Například moje ikonka je zcela nepochybně schizotypání, prozrazující sklon k magickému myšlení. Nepochybně je rovněž narcistická, neboť jí manifestuji příslušnost k tajemnému a privilegovanému směru :-)) A vůbec mi to nevadí :-)
Nemohu než souhlasit. Protože sama možná jednou budu "paní doktorka" a navíc budu postavená před otázku, jak řešit svoje vlastní rodinné uspořádání, jse všema deseti pro otevřený přístup. Jiné řešení není trvale unesitelné.
Internet jakožto primární zdroj informací považuju za velké zlo a dybych se mu bývala mohla vyhnout, bylo by to leší, protože po mém prvním setkání s BDSM světem an internetu jsem na další rok usoudila, že to přece nechci (zneužívání a obtěžování).
A z vlastní zkušenosti svět internetu je pro mladou (submisivní) ženu kolem 20 let SKUTEČNĚ NEBEZPEČNÝ a nějaké ty otravné řeči nebo pohledy na komunitních srazech se s tím nedají srovnat...
Myslím, že máš pravdu. Problémem je zřejmě to, že než se svěřit tomu nejbližšímu se svými intimními sex. představami, budu to raději řešit s anonymními lidmi na netu.Tak uvažuje spousta z nás. Spousta lidí má strach z odsouzení a proto hledá jinde než tam, kde se problém skutečně vyskytl a měl by řešit. A pak vyvstává další problém - problém odcizení partnera, přestože získáváme spoustu nových zkušeností a přátel na chatu. Ale za jakou cenu?
Problém odcizení partnera na chatu může vzniknout i u lidí, kterým BDSM nic neříká, to je obecné ... nedávno si mi jeden kamarád stěžoval, že jeho přítelkyně tráví kecáním s různýma lidma na internetu čím dál víc času a že to u nich vypadá jak ve cvokárně, protože když jí potřebuje něco říct, tak je jednoduší jí to poslat přes ICQ, než osobně :-) ... ale myslím, že z takového toho okouzlení spoustou nových známých a zkušeností na chatu se dá celkem rychle vyrůst ... časem si ten člověk uvědomí, že to není tak skvělé, jak to vypadalo na začátku a svůj názor a míru času stráveného chatováním je schopen zredukovat ... většinou :-)
To mi je jasné, to je ale jiné téma. DS-life jsem vždy obhajovala. Internet je určitě dobrá věc právě prozískávání informací o těchto věcech To je bez diskuze.
Já osobně si na chatování nemohu stěžovat. Taky jsem ale nevolila virtuální cestu do tajů bdsm ze zoufalství a rozčarování z partnera.
V době kdy jsem "zjistila", že jsem submisivní jsem partnera neměla a v podstatě jsem do všeho spadla po hlavě a snažila se najít nějaké pořádné informace co a jak. Musím říct, že většina lidí mě dokázala odkázat na slušné bdsm+ zaměřené stránky a názor jsem si pak utvářela sama.
Momentálně prožívám skvělý D/s vztah se svým Partnerem/Pánem, kterého jsem našla také pomocí chatu.
Takže rozhodně nemohu chat odsoudit nebo nějak snížit jeho hodnotu. Beru ho jako podpůrný prostředek při hledání odpovědí na mé otázky a hledání přátel a kamarádů.
Musím říct, že buď jsem měla obrovské štěstí nebo jsem si dokázala vybrat virtuální přátele tak dobře, že se s nimi spolu s mým Pánem scházíme poměrně pravidelně na méně či více akční akce.
Takže já říkám vzhůru do tajů virtuálního klábosení - není na škodu.
Pro mě měly diskuze na internetu význam hlavně v tom, že definitivně rozbily mojí původní představu o sadomasochismu jako o kriminálně-psychiatrické záležitosti. A nemyslím tím ani tak rady, jako spíš pocit ze sledování komunikace mezi ostatními lidmi, kteří jsou naprosto v pohodě. Rady si vyslechnu, ale nakonec se stejně zařídím podle sebe. A ještě mi dost pomohlo sledování osudů ostatních lidí, to jak řešili problémy srovnatelné s mými a k čemu to vedlo.
Co se týče možnosti obrácení vanilkového partnera na BDSM, jsem spíš skeptik. Doma jsem to zkoušel, svazování bylo docela v pohodě, ale dál už to nešlo. A abych mlátil ženu s pocitem, že to stejně dělá jen kvůli mě a prostě to "vydrží", to je peklo.
Já si na chat víceméně nemůžu stěžovat, našel jsem zde 3 svých 4 bdsm vztahů a poznal spoustu zajímavých lidí. Samozřejmě, taky jsem si hlavně na začátku své internetové dráhy párkrát pěkně naběhl, protože se ve mě spojilo nadšení z objevení internetu jako úžasného zdroje informací a komunikace s nadšením z objevení bdsm+ lidí, v nichž jsem zprvu naivně očekával samé primové kolegy a kamarády ;-) Nicméně v globále si naprosto nestěžuji.
Článek je to poměrně zajímavý a bohužel trefuje hřebíčkem na hlavičku. Sám jsem už kdysi něco podobného kritizoval, zkidě za to všeobecnou nevoli BDSM komunity
Víš, také si přes chat píšu se spoustou lidí, mnohým , když se mně na něco zeptají - i radím už nějaký ten pátek. Skoro vůbec nesleduji zaraaniční sexuologické výzkumy, jen občas glosuji nějakého českého mozkoškraba...
A sám za sebe mohu říci, že jsem rozchod, spálení mostů a skončení v cizí (nejlépe mé... .o) ) posteli nikomu neradil ani jednou. Vždycky se snažím aby člověk který se mně na podobnou věc zeptá, si ujasnil, co se mu líbí, jak moc, aby se pokusil s partnerem alespoNˇtrošičku komunikovat, alespoNˇnenápadně zavést řeč na dané téma. Zvu je na DS-life k podobně orientovaným lidem, kteří umí poradit víc než já... a taky varuji před fantazií urvanou z řetězu a před jedinýmisprávnýmihrozněsuperhypermegadominantyprovozujícíjedinésprávnébdsmprovšechnyzoufalépaničkyasubinkyvokolí....
A snažím se nikdy nebýt tou "vyšší instancí" která převezme odpovědnost za její (jeho) nevěru a rozboření života. Zbytek by asi vydalo na samostatný článek.
Myslím si, že není třeba se tolik bát otevřenosti. Byť přímo BDSM+ je asi menšina, BDSM tolerantních (tj. takových, které zmíněné aktivity přímo neoslovují, ale jako doplněk sexu jim nevadí a jsou je k potěšení partenra ochotni provádět) je značná část, možná i většina...
Hranice práva zasahovat do soukromí nováčka (nebo i pokročilého) je IMHO tam, kde si ji každý individuálně nastaví.Myslím, že pokud si někdo na chatu "nechá poradit", aby o svých fantaziích a touhách partnerovi neřekl a rovnou vyhledal "spřízněnou duši" mimo stávající vztah, vůbec nepotřeboval radu... ale potřeboval "posvětit" vlastní rozhodnutí a tak se ve vlastních očích zřeknout zodpovědnosti a obhájit svůj vlastní záměr - stálého partnera vynechat.ůvody proto mohou být velmi individuální, ale většinou jde skutečně o strach, že o partnera přijdou, nebo že se v očích partnera stanou nějakým způsobem méněcenným - tedy tím odporným úchylem.Často to ale bývá ještě něco - dost lidí skutečně bere BDSM jen jako občasný "úlet" a tento se svým partnerem prožívat nechtějí... Jako by se za svoje touhy styděli a považovali je za něco "nečistého"... a tím, že by se na nich jejich partner podílel, by se stejným způsobem mohli dívat oni na něj... Já vím, že je to absurdní, ale ukazuje to jen, že i ti, které BDSM přitahuje a někdy velmi neodolatelně, mohou být v zajetí předsudků natolik silně, že v případě potřeby jsou schopni akceptovat tuto touhu u sebe, u patnera však již nikoliv..
Engine pracoval: 0.15290212631226 sekund sec. You are NOT robot. Download restrictions not apply Output processing : 0.034415006637573 sekund Vystupni komprese: VYPNUTO Size: 383663 bytes